Хочу, но не могу развестись

Inkognit: Как только жену не хаяла, и насколько этот бедный

И да, прошу привести цитаты, где я кого-то хаяла. Без пруфов - это банальная клевета.

Аноним 850: Тупая моя ревность

Аноним 850: На протяжении 12 лет наверно в голове гоняю эти мысли, была попытка ухода к другому. Но чувство собственности к мужу заставило вернуться.

У некоторых людей 9 жизней, как у кошки ….

Проживать жизнь по сценарию
"Хочу ..овна - не хочу ..овна" - так себе выбор.
Аноним 850,

Может причина в том, что нечем "свободную" жизнь занять?
А тут причина неудовлетворенности всегда под боком. Всегда есть виноватый.
.

Аноним 850: Он все время тоже принимает позицию жертвы. Типа , я такой плохой для вас.

Он же ваш сценарий отрабатывает. Посмотрите на себя со стороны. Это удобная позиция "он плохой и слабый"; на его фоне "я хорошая и сильная".
Ваша дочь от мамы уже сценарий перенимает.

Аноним 850: вижу. Как это исправить ?

Осознать собственную ценность. Не на фоне кого-то казаться лучше, а быть тем, кем вы являетесь. Любить и принять себя полностью. И позволить себе жизнь без дискомфорта. Если действительно муж не ценит, не хочет, не любит, не взаимодействует - чего ждать? Лошадь сдохла, слезь с нее.

Аноним 850: Я это вижу. Как это исправить ?

Дать мужу право быть собой. Не обвинять, не жаловаться на него.
Он не соответствует вашим ожиданиям - так он и не обязан. Это не означает, что он плохой.
Раз живете как соседи - так и относитесь к нему как к соседу.
Если сможете от него отцепиться - то спустя время или сами уйдете или он сам уйдет.

Стараюсь такие темы обходить стороной. Если человек 12 лет тянет кота за яйца, то вряд ли ему помогут советы на форуме. Только перессорятся все
не представляю, как можно жить в таких отношениях. Это же, прощай здоровье. Психосоматика уже лезет, чего держаться, жизнь идет.

Аноним 480: Обратитесь к специалисту, к хорошему психологу для помощи.

Во первых, хорошего - его найти надо. Есть такие психологи, которым самим психолог нужен и прием антидепрессантов. Можно конечно. Но можно проще.
*Простая техника принятия решений

Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).

2. Чтo бyдет, eсли этo нe пpоизойдет? (Bсе oстанется тaк, кaк былo, плюcы oт нeполучения жeлаемого).

3. Чeго HЕ бyдет, eсли этo пpоизойдет? (Mинусы oт пoлучения жeлаемого).

4. Чeго HЕ бyдет, eсли этo HЕ пpоизойдет? (Mинусы oт нeполучения жeлаемого). C этим вoпросом бyдьте внимaтельны, пoтому чтo мoзг зaхочет пpоигнорировать двoйное oтрицание. И oтветы мoгут быть пoхожи нa oтветы пeрвого вoпроса. Hе дoпускайте этoго.

ПОЧЕМУ этa тeхника pаботает? «Kвадрат Дeкарта» пoмогает пpояснить пoследствия кaждого pешения. Дeло в тoм, чтo в cитуации, тpебующей pешения, мы чaсто зaцикливаемся нa oдной пoзиции: чтo бyдет, eсли этo пpоизойдет? C пoмощью жe «квaдрата Дeкарта» мы pассматриваем oдну и тy жe cитуацию c 4 pазных cторон.*

Аноним 850: Там такая атмосфера стоит , от которой хочется бежать - дочь и я это чувствуем.

Так кто эту атмосферу создает. Мужика дома ни во что не ставят и тихо ненавидят. При этом в него вцепились клещами.

Вы ведете себя как жена Хоботова. Осталось Савву Игнатьевича завести.

Аноним 850: Там такая атмосфера стоит , от которой хочется бежать - дочь и я это чувствуем.

Ну и?

Аноним 850: Он часто раздраженный и недоволен, кроме работы лежит на диване.

Так он тоже несчастен в этих ваших отношениях. Он себе тоже не так представлял семейную жизнь. Два несчастных человека себя мучают и ребёнку не сладко. Но зачем-то вместе существуют.

Аноним 556: зачем математику-то приплели в

Это психология. Там же стоят кавычки. Математика тут не причем.
Система координат, которая помогает определиться с вектором движения. А не стоять в нулевой точке.

Аноним 964: Он сильно меня ненавидит.

это всего лишь его проекция. Вы тут совсем не при чем, если, конечно, не сделали откровенную гадость. В большинстве случаев злость, агрессия - это способ манипуляции и воздействия на вас, а не ваша личностная характеристика.

Аноним 480: но если человек не готов, то никакие плиты на форуме не

Как минимум задуматься о том, что ребёнок растет в неблагоприятной среде. Итак подростковые переживания, и кризис взросления, который проходит не в цветнике, а на психпомойке. И в первую очередь, цель и ответственность родителей создать ребёнку относительно спокойные условия для жизни. Ну а там, и собственная готовность к решительному шагу появится. Но при этом помнить придётся, что меняться - самой. Вопрос как и куда. Принимать мужа и жить с ним,
или уйти и жить так, как самой хочется. Супругу настройки не сменить принудительно.

Аноним 850,
Созависимость у вам жёсткая
Вы на мужа проецируете значимого взрослого или наоборот ребёнка. Это подсознательные вещи. Подсознание сильнее сознания, поэтому вы вроде умом понимаете а сделать ничего не можете. Идите к психологу. Вы с ним когда картинку конкретно вашу проясните, вам станет легче. Появится энергия на действия

Аноним 850: Он все знал, не простил я думаю. Со временем исчез секс , мы видимо не хотим друг друга. Ребенку 15. Работа есть, квартира моя есть и общая

Тему переименуйте "могу развестись но не хочу"

Аноним 850: Я жертва,

Жертва чего? Или кого? Сами не живете и мужу не даете устроить свою жизнь.