Вот как перестать гонять эти мысли и смириться?

У меня муж всю жизнь отца ждал, родители развелись, когда он был маленьким. Уж очень ему плохо без отца жилось.
Отец появился спустя 30 лет, старым и больным, радуйтесь. Мой муж не смог его простить, не стал с ним общаться.

Очень сложно читать такие темы и не выносить ненужных суждений. Мы с мужем детей сами воспитываем, бабушка/дедушка для них понятие абстрактное, общения между ними не было и нет. Но мы знали на что мы шли и очень этого хотели. Дети прекрасные! Честно! Вчера даже в школе награждали нас, как родителей классных, умненьких детей и нам есть чем гордиться. Мы правда очень сильно в них вкладываемся, морально и материально, таланты нужно замечать и развивать. Я все к тому, что детей нужно рожать в первую очередь для себя, это будет самым правильным и самым взвешенным решением. Обвинять кого-то в чем-то это детская позиция и неправильная.

Автор, очень вас понимаю. У меня было так же. А потом началось, а что внук не так относится, а что в магазин бабушке не ходит и тп. А с0ренали, простите? Но я открыто сказала, почему. Потому что внук у бабушки в жизни не разу не ночевал, бабушка ни разу из сада не забрала, живя в том же микрорайоне, из школы и тп. А как стало надо, почему внук? Так вот , поэтому.

Аноним 849: Я с течением жизни поняла , что нынешние маленькие дети и подростки - заложники своих матерей. Как бы ужасно это ни звучало.

Точно вы подметили 👍

Здравствуйте автор
Очень долго психологи после двухнедельных курсов голосили всем - не нравится рви связи с предками, не нравится - разводись…
Дети с матерями одиночками, в большинстве случаев истеричками,
всё важное в жизни упускают, это родственные связи, любовь и поддержка папы, полная семья с видимой любовью объятиями, поцелуями, ухаживаниями, компромиссами, умение договориться, ответственность перед близкими, и как тяжело проходит пубертат, с истеричной матерью одиночкой, которая лезет во все щели с гиперопекой в страхе остаться совсем одна и давит на ребёнка, потому что вообще нет никакой личной жизни.
В моменты детства, пубертата, да и после, очень важны все семейные связи ближайшие, родители оба, бабушки и дедушки. Женщины мамы и бабушки это любовь вопреки, хозяйственность, мягкость, уют, кокетство, вера, умение просить, мужчины отцы и дедушки это защита, поддержка, строгое нет, трудолюбие, и мужская работа руками в доме, ответственность и принятие решений, умение договариваться, и держать дистанцию, патриотизм. Всё так тесно связано, когда семья умеет разговаривать, если не общаются члены семьи и дети будут жечь мосты при первых трудностях, с родными, на работе, на учёбе, с друзьями, это утопия.
Родных ведь можно просить, папу звонить детям, встречаться, предков навещать и звонить, просить их. Вот вы только здесь в моменте написали, что всем отказали и жалеете, и наверняка много раз такое было, как было бабушкам приходить пока дети были маленькими, если мама справлялась сама, наверняка была как загнанная лошадь и с ней невозможно было общаться , ни то что заявиться к внукам. Одна мама не может заменить всех членов семьи. Да и бабушки не обязаны быть няньками, или залезть в голову и понять мысли ваши и запросы, просто увлечены были своей жизнью , активничали, но их можно было просить ведь помогать вам, приглашать в гости, никто не в курсе о чём вы себя накручивали все эти годы.
Моё мнение, нужно общаться детям с бабушками и обоими родителями, чтить традиции, уметь поддерживать связь на протяжении всей жизни, держать рамки для себя, если задуматься , сколько раз мы женщины в разговоре с подругами говорили, если б я так поступила , чтоб сказал мой родитель или предок, брат…это рамки для нас, риторика в разговоре, тоже хорошо, чтоб мы не подводили себя и близких, это ответственность перед собой и семьёй, воспитание закладываемое на протяжении всей жизни.
Сообщение автору. С уважением.

Аноним 395: се к тому, что детей нужно рожать в первую очередь для себя, это будет самым правильным и самым взвешенным решением. Обвинять кого-то в чем-то это детская позиция и неправильная.

Так понятно, что для себя. Моя мать мне не помогает, ей некогда, не охота и т.д. Но перед всеми знакомыми пяткой себя в грудь бьёт, что у неё ВНУК. Мне прям неудобно было, когда я это на семейном сборище услышала, сыну было год, но мама так эмоционировала, что не самые близкие люди подумали, что я только родила, раз столько восторга. Ещё и свекрови заявила, когда та из другого региона приезжала, что по сути у ребёнка только одна бабушка рядом, а по факту получается, что ни одной нет)

Автор как только я поняла что за моей обидой стояла зависть к из «свободной, спокойной жизни» меня отпустило. Я поняла что я строю так жизнь что мне так плохо. Но у меня по мимо двух детей паллеативный родственник еще был. И вот поняв это я стала выстраивать жизнь так чтобы мне было хорошо. И мне стало хорошо и обиды все прошли.

Я вот не обидчивая, но память у меня хорошая.
Раз вас гложет эта ситуация, Вам некомфортно от присутствия этих людей, зачем терпеть?
Правильно вам пишут, я не хочу, но хотите общаться с детьми, спросите детей! они уже не малыши и всё понимают. Захотят, пожалуйста, на вашей территории.
Когда вы научитесь говорить о своих желаниях, проговорите свои обиды, но без эмоций, а спокойно, вам станет проще.
Мужу. Нет, не приходи, хочешь увидеться с детьми, организуй, позови их куда-нибудь и т.д.
Вам зачем слушать у себя дома его нытье про болячки и его проблемы?

Аноним 22: как мне справиться с обидой свое

Позволить себе не общаться с людьми, которые вас не поддержали в трудную минуту. И не копить себя за то, что не общаетесь с ними. Как я говорю - я не обижаюсь, я делаю выводы. Вот и вы - вы не обиделись, вы сделали выводы в отношении бабушек и мужа. Всё - отрезали, живём дальше. И не купаемся в себе - я такая плохая, я не общаюсь с родственниками, я на них в обиде. Вы ни с кем в этой жизни не обязаны общаться через силу, даже с родственниками.

Аноним 22: И вот сегодня опять себя на мысли поймала: что варюсь в этой обиде.

Что такое обида? Обида - это когда наши ожидания не превратились в реальность. Наши ожидания - это наши фантазии. Сама придумала - сама обиделась по-другому)
Почему вы придумали себе, что они должны были вам помогать? У них есть такая обязанность или вы договорились с ними? А может вы просили помощь, но они отказали. Но просьба - она на то и просьба, что подразумевает и отказ.
И вообще обида - это детское чувство . И вы находитесь в детской позиции. Во взрослой позиции человек не ждёт, когда за него что-то сделают другие, он или делает это сам или обращается за помощью.
Поэтому автор, вам взрослеть, брать ответственность за свою жизнь в свои руки, а не перекладывать на других.

Аноним 22: Моя помощь может понадобиться, а я ой как не готова к игре в одни ворота.

А не надо помогать, если не хотите и не можете. Помощь должна быть из желания, а не из насилия над собой.

Обида у вас от того, что вы молча варились в своей ситуации. Начните потихоньку говорить о своих чувствах, эмоциях, ожиданиях.
Но важно понять и то, что в вашей обиде есть и ваш вклад. Это ваше : не просила, все сама.
Возможно, это ваш способ переживать события.

Будет прямо мешать - к психологу

Аноним 872: Почему вы придумали себе, что они должны были вам помогать? У них есть такая обязанность или вы договорились с ними? А может вы просили помощь, но они отказали. Но просьба - она на то и просьба, что подразумевает и отказ.
И вообще обида - это детское чувство .

Вот вроде всё так, как в книжках по психологии. Но это знаете, работает только с посторонними людьми, они и правда нам ничего не должны и мы им соответственно. Не на что обижаться.
Но в семье это все-таки так не работает.
Во-первых, женщина с ребёнком объективно в уязвимом положении.
Во-вторых, отец ребёнка именно, что должен.
В-третьих, другие родственники хоть и участвуют по желанию в делах детей, но все-таки помнят, что не молодеют тоже, как бы жестоко не звучало.
А закрывать глаза на "выживание" и заявляться, когда "выжила" - ну это скотство, как по мне.

Аноним 662: Но в семье это все-таки так не работает.

Почему?
Как например ваш муж догадается -что он должен по вашему мнению? У него есть свое понимание «долженствования» и оно может очень сильно отличаться от вашего.
Поэтому во взрослом возрасте нет долгов, есть договоренности между людьми.

Goblin`sQueen: автор сказала.
Они почему-то обиделись (как нафуй? с ними так низя же)
А автора мучает совесть. Абсолютно зря.
А объяснять им почему она так поступила будет неразумно, только время тратить.По

Дело не в совести. Автору нравится все это гонять в себе. Она считает почему то , что бывший ее муж. Жизнь серая и эти сильные эмоции (хоть и отрицательные) как то ее скрашивают. Найден смысл существования - обижаться.
А тема называется как перестать гонять эти мысли. Когда автору предлагают перестать, взять рецепт на успокоительное, она реагирует крайне агрессивно. Потому что вся эта обида это цель жизни, кроме нее и нет ничего.

Аноним 662: В-третьих, другие родственники хоть и участвуют по желанию в делах детей, но все-таки помнят, что не молодеют тоже, как бы жестоко не звучало.

И что? Типа помощь надо заслужить?)

Аноним 22: как мне справиться с обидой своей. Ведь у них то все хорошо.

Сказать все им, рассказать как вы нуждались в них, но они этого не хотели слушать.

Фигня из под коня: Ну то есть вы не хотели а муж виноват.

Вы знаете очень тяжело находиться на территории с человеком с которым разошлись, звать его к себе, чтоб посидел с детьми.
Если бы хотел помочь сам бы предлагал и забирал к себе, а так не нужные ему были дети.

Аноним 872:
Как например ваш муж догадается -что он должен по вашему мнению?

Мой муж тут при чем? Речь идёт о конкретном примере автора. Отец где-то был годами, а потом нарисовался. А должен был по закону содержать и уделять время, а не потому что "его не попросили, а он не догадался".

Аноним 872: Типа помощь надо заслужить

Можно ничего не делать. И ни на что не расчитывать, дело хозяйское. В нормальных отношениях это все-таки "игра не в одни ворота".

Аноним 395: Круто же! Ну вот честно, с чего вы взяли что бабушки вам обязаны? Был договор, что вы для них рожаете?

Так а с чего тогда бабушки вдруг взяли, что они внукам хоть каким-то боком интересны? Какие-то левые чужие тётки, получается.

Аноним 849: не чем вам гордиться. Обокрали детей. Какая уж тут гордость. Только гордыня и бедные все.

Капец, конечно. То есть мало того, что несчастная мать, брошенная мужем, одна растила детей, как могла, так ещё и должна была при этом им внушать, что папа и бабушки хорошие, просто вот сейчас, простите, не могут вам внимания уделить, но вообще дети их обязаны любить, потому что они ваша семья. При этом периодически поправляя нимб над головой .