Сын бросает институт за полгода до диплома. Шок.

Аноним 240: Подскажите, пожалуйста, как закрыть тему?

не вызрывайтесь.Провокаторы есть и были и будут.,просто выдержанно по возможности пишите.Половину игнорьте ,не отвечайте.
Успехов вашему сыну и вам.
С наступающим.

Аноним 232: Как раз не удивительно.

Почему же? Одно дело бюджетник или сам студент платит. Другое дело, когда у вуза договор с родителем. Родитель все же платит в надежде, что ребенок получит диплом. Вуз знает про долги с 2го курса и что не будет диплома, но плательщика в известность не ставит. Зато деньги почему-то не забывает брать. И длится все годами.

Аноним 240: Подскажите, пожалуйста, как закрыть тему?

Автор, не закрывайте! Не надо. Игнорируйте кудав, которым в любой теме надо высказать свое ценное мнение, мимо не пройдут. Пропускайте или в игнор закиньте. Пусть сами с собой разговаривают.

Пусть у Вас все получится! Сын Вас услышит. А у Вас хватит сил дожать. Да, диплом для мамы с папой и свободен.

радиомама: Ну в зачетке же не пишут не сдал или неуд. Хоть упроверяйся, если не заешь что сдается по плану, то не с чем сравнивать зачетку

Учебная программа разве под грифом секретно? Учебная программа в доступе есть, там же форма отчётности (зачет или экзамен), какие предметы, количество часов. Было бы желание, ничего проще взять и сравнить зачетку с программой, да на худой конец в учебную часть с вопросом обратиться. Но такое поведение родителей социальнонеодобряемое, поэтому вот такой итог. Как обычно " а мой не такой, я верю сыну"

Аноним 240: Долги есть, но Вуз как будто не заинтересован, чтобы их закрывали. Спокойно переводят с курса на курс.
Меня сейчас этот вопрос волнует больше всего.

Это точно.
Он на платном учится? Мб в этом проблема, типо денег побольше содрать?
Обычно очень быстро отчисляют

Alterum: А про что любовь?

Безусловная любовь - это принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, не осуждать и не критиковать, а помогать и поддерживать в любых жизненных ситуациях.

Alterum: Сказать "ты классный, мы в тебя верим и любим любого, безусловно любим, но денег на учебу не дадим, учись там, куда прошел на бюджет"?

И это будет честно по отношению к ребёнку, чем потом требовать с него долги за то, что ему не захотелось учиться.
«Мы вот тебя так любили, деньги в тебя вкладывали, а ты нашу любовь не оценил, поэтому верни нам обратно эту любовь» так?

Alterum: Отправить ребенка в платный лагерь, потому что там интересная программа - не про любовь? Купить дочери модное платье, а сыну кроссовки - тоже не про любовь? В отпуск с собой взять - и это не про любовь?

Это ваше понимание любви, которое возникло из ваших дефицитов детства. В вашем детстве это всего не было? Поездок, модной одежды, лагерей, а очень хотелось. И вы решили, что это и есть любовь.
Но к вашему ребёнку эта ваша любовь не имеет отношения. Он растет в других условиях. Он растет в изобилии, вы все ему покупаете, везде возите, и для него это обыденность, значит так положено. Но у вашего ребёнка возникают свои дефициты. Если вы холодная мать, то дефицит внимания, тепла. И тд.
Любовь в нашем понимании не равно любви в понимании ребёнка. Даже у взрослых разные языки любви.
Если у вас ребёнок, вы можете у него спросить- чувствует ли он вашу любовь. Правда для честного ответа вы должны создать с ним доверительные отношения.

Alterum: С маленькими ладно - "детей надо обнимать 10 раз в день, чтобы они чувствовали, что вы их любите"

Почему надо?) а разве не хотите? Вам это не приятно?
Если вы обнимаете их из «надо», а не из «хочу», то сколько бы вы их не обнимали, они не почувствуют вашу любовь.

Alterum: а с подростками и взрослыми учитывать желания ребенка при распределении бюджета семьи - про что это?

Это про учет желаний, про возможности родителей

Alterum: Ждёт последовательности некоторой от сына, ответственности

Ответсвенности родитель учит своего ребёнка, постепенно передавая ее в соответствии с возрастом. Для этого у родителя есть целых 18 лет, приличный срок не правда ли?
Ребёнку данному уже за 20. Ну что вложила, то вложила, хоть затребуйся.
Но хочется заметить - а умеют ли сами родители нести ответственность за свои действия, за свой выбор?

Alterum: Долги со 2 курса,

А почему так? Возможно кто-то сильно опекал и не учил ответственности, не передавал ее вовремя.
Мама и сейчас очень яростно сопротивляется передать ответственность за свою жизнь своему взрослому сыну.

Alterum: Сами приняли такое решение же, ага. Надо понять, принять выбор и ещё и не расстраиваться,

Не сами? А кто их заставил это сделать и как?
Почему расстраиваться нельзя , конечно можно и нужно, но ответственность лежит на том, кто этот выбор делает.

Alterum: а то скажут на форуме, что сына безусловно не любят...

Ну скажут ну что?)) что случится? Страшно чувствовать себя виноватой? Так вины нет, есть ответственность)

Аноним 240: Жаль тут нет смайла со средним пальцем

Какая восхитительная реакция!
Значит попала в самую точку)

Аноним 831: Вы в детдоме росли?
Такое ощущение, что начисто были лишены родительской любви и заботы и все по жизни сами-сами. Отсюда и советы такие.

Если вам так интересно- нет не в детдоме) меня родители очень любили, но я, будучи ребёнком, их любовь не чувствовала. И сейчас я разобралась почему так происходит. Почему любовь родителей зачастую не равна любви, которая важна и необходима ребёнку.

Аноним 642: предметам еще со 2го курса…

Странно, у нас в институте отчисляют за долги за предыдущий год , даже платников.

Аноним 268,
Неужели есть такие родители , которые сверяют учебный план с зачеткой? Это, конечно, жесть.. настолько погружаться в жизнь студента, совершеннолетнего человека. У меня дочь закончила вуз, мысли открыть учебные планы не было. И вообще-зачетки не было, электронный вариант у моей был

Alterum: сами не понимаете, как смешно выглядят Ваши психоаналитические потуги?

Вы что, это же чистый ум, а вы тут кококо все.

Alterum: В моем детстве это все было, и я воспринимала это как любовь.
И то, что меня не гнали на работу, когда я училась, а дали сосредоточиться на получении любимой профессии, я тоже воспринимаю как любовь.

Ну ок, вы поняли что это и есть любовь, когда родители тратят деньги на хотелки и желания.
И дали вам возможность учится - это любовь, ок.
Я считаю, что это просто обязанности, которые приобретает родитель, захотев родить ребёнка.
Не хочешь тратить деньги - не рожай)

Alterum: Этого же, на мой взгляд, хотела и автор для сына. Чтобы учился спокойно, тем более ему всегда хотелось и нравилось.

Конечно хотела. Но если мы за свои хотелки ответственность передаем другому, то бывает что другой не хочет выполнять наши хотелки, и это нормально

Alterum: А писать банальности из книжек по психологии какой смысл? Книжки я и сама читала

Эти банальности еще важно понять. Они не понимаются без определенной работы со своим мышлением, хоть учитайся)

Alterum: Там в книжке ещё обычно дальше продолжение есть: но поддерживать и оставаться на стороне своего ребенка не означает признавать, что он всегда прав.

Конечно. По вашему он может быть и не прав, вы имеете право на свое мнение. Но это не значит что он должен делать так, как вы считаете правильным. Вы признаете его право иметь свою мнение и взгляды и самому нести ответственность за свой выбор и свою жизнь.

Alterum: Вы сами не понимаете, как смешно выглядят Ваши психоаналитические потуги?

Предполагаю, что вам это не понятно?
Ну вы не переживайте, мне не сложно)

Аноним 240: Подскажите, пожалуйста, как закрыть тему?

Напишите здесь, Прошу закрыть тему.
И в этом сообщении нажмите "модератору"

Персефонa: Кто пишет про проверить зачетку у студента, не в курсе дел и давно.

В разных вузах видимо по разному, мой закончил два года назад и зачетка была, своими глазами видела.

Автор, я по диагонали читала, но:
Мне кажется. Вам надо брать отпуск или может удаленка у вас возможна, ехать к сыну и помогать. Это такой сейчас решающий момент, за месяц нужно много сделать. Показать, что вы на его стороне. Помогать хоть чем: поесть приготовить, где-то поучить помочь, сходить в деканат и с преподами договорится….
Меня сейчас заклюют, но я считаю в такой момент надо ж… в кулак собрать и вместе с сыном фигачить учебу, а все разборки потом.

Аноним 207: Если у вас ребёнок, вы можете у него спросить- чувствует ли он вашу любовь. Правда для честного ответа вы должны создать с ним доверительные отношения

А вы не знаете что при таком вопросе многие дети довёл манипулируют? Ну как дети? Мы ведь сейчас про уже больших детей правда говорим не про возраст 3-4 года. И он вам подробно расскажет как его любить лучше и больше.

И девочку его тоже на свою сторону привлечь. Может и она ему с какими-то предметами поможет. Так и сказать ей один на один: будет потом у тебя взрослый мужик без диплома, понадобится диплом для продвижения по карьере, и придется потом на учебу уже ваши семейные деньги тратить, мы с отцом уже потом не сможем помочь.
В общем ехать надо, помогать.

Пожалуйста, не тегайте 207-ю. Ее не трогаешь, она вроде немного утихает

Alterum: Каждый ли скажет, что не чувствует любви?

Не каждый. Я там добавила условие, при котором это возможно. Ответит искренне только тот ребёнок, которому с вами безопасно. То есть не страшно. Если вашему ребёнку безопасно рядом с вами, то он не боится вам сказать то, что вам может не понравится.
Безопасность - это одна из базовых потребностей детей.

Alterum: Понятно же, что ответ "не чувствую" расстроит спрашивающего.

Почему он расстроит спрашивающего, а не заставит задуматься - а что я делаю не так?) и должен ли ребёнок нести ответственность за ваши чувства, не расстраивать вас? Почему мама сама не в состоянии справиться со своими переживаниями и расстройствами, почему ей обязательно для этого нужен ребёнок?
Что с ней?

Alterum: Ощущение, что у анонима 207 или нет детей, или маленькие, или решили на всякий случай в споры не вступать, ибо замучает аргументами))

Неверные ощущения)