вот это вот попробую:

Летит сова и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг она ударилась о дерево:
— Ого!

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:

• Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
• ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Летит ворона :

• Каррррр ..........каррррррррр ..........
  Стукнулась об дерево :

• Тыррр ? Мыррр ? .........Ааа , карррррр ......... !

• • *

000319

Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

Lola
понятно что своим детям такое никто не расскажет.

А у меня хватило ума :boom:
недели две слушала как она сама себе как мантру это рассказывает, а потом и всем кого ни встретит, капец)) Ладно забылась эта тема сама собой

"Будь проклят этот мир!" - страдал в туалете удав, проглотивший глобус.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Дамиана
я политический, гордо говорит петух. Почему? Я пионера в попу клюнул

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):

• Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
  Вторая (несколько смущенно):
• А я просто так, пописать вышел...

А это уже не для детей, а мне понравилось:
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Винниуш Пухинья
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Пухар
Украина- Винних Пухко
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

000338

• Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
  мед!
• Винни, это мухи!…

Я очень про пельмень с ушами в детстве любила. Это как мышка в муку упала.

Приходит сынок к отцу и спрашивает:

• Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!

• Последний раз показываю - желтое пятно - спереди, коричневое - сзади!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

• Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
• Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Спасибо вам, аноним :о)))

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

я уже забыла, что для ребенка ищу. Сама ржу.

Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева - ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:

• Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу...

• Тетя, скушай эту конфетку.

• Спасибо, милый.

• Вкусно?

• Очень.

• Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:

• Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
• Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
• Я ж тебе говорил, что она самец!

Сережа поторапливает маму:

• Одевай меня скорее!
• Куда же ты торопишься?
• В садик. Там меня друзья ждут.
• И что вы делаете с друзьями?
• Деремся!

Инь
вот это вот попробую:

Летит сова и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг она ударилась о дерево:
— Ого!

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:

• Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
• ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Летит ворона :

• Каррррр ..........каррррррррр ..........
  Стукнулась об дерево :

• Тыррр ? Мыррр ? .........Ааа , карррррр ......... !

• • *

000319

Заяц угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

:D :D Под столом....

Инь,
Ой, я больше не могу, валяюсь и ржу на весь дом

Инь
Кто помнит, какой анекдот для вас был ПЕРВЫМ?

раздевалка, через дорогу - баня
колобок повесился

йазва
под моим ником наслушалась бы от вас кучу критики

да ну, я разве нападаю на кого-то по причине личной неприязни? Вы меня с кем-то путаете :о) Я тех, кто раздражает, тупо игнорю, а не критикую.
Может, у нас с вами разные мнения по каким-то вопросам, а вы это воспринимаете как мое личное к вам отношение?

Облако
Я очень про пельмень с ушами в детстве любила. Это как мышка в муку упала.

А мы в детстве рассказывали, про слона: Слон обвалялся в муке, к зеркалу подошел и говорит: ну не фига себе, пельмешек получился!!

Доча моя в 4 годика, рассказывала: Гусеница ползет через рельсы, ее поезд по -полам переехал, передняя часть разворачивается к задней и говорит: ну что,...опа, довертелась!!

Ну и классика жанра, про чукчу, любимый анекдот моей старшей лет в 5-6. Геолог пригласил чукчу в гости и угощает его пельменями, чукче очень они понравились. Спросил как делать. Потом чукча пригласил геолога в гости и тоже угощает пельменями. Геолог ест, а чукча нет. Его геолог спрашивает: А ты чего пельмени не ешь? Чукча ему отвечает: Не могу, мясорубка, однако, болит!Сообщение было изменено пользователем 12-11-2009 в 01:33

Инь
Что бы еще рассказать?

из х/ф "двухсотлетний человек"
Почему пахнет червячками? Птичка пукнула!