Анекдот

• Я медленно снимаю твои трусики...
• Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

Если ты упадёшь, настоящий друг всегда тебя поднимет. Когда перестанет ржать.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
– Ты танцуешь?
– Пока нет.
– Пошли, трактор поможешь толкнуть.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

• Да-а-а-а, хорошенькое начало!

Вчера был ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, грабители идут на леща.

Katysha013 – Пошли, трактор поможешь толкнуть.

Katysha013 - Да-а-а-а, хорошенькое начало!

тоже короткие (моя страсть):

• Здравствуйте! Как ваше здоровье?

• Ну, вашими молитвами...

• Тогда вам недолго осталось!

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая...

• Хорошо, ...но потом сжечь!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

• Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

и ешшо одЫн

В реанимации раздаются голоса врачей:

• Мы его теряем, мы его теряем ...Все мы его потеряли.
  Тут раздается голос сверху:
  Все нормально, мы его нашли!

"позвонишь мне вечером?"
"не позвонишь, а позвонишь!"
"блин, ну я же ПИШУ!!!"
"ну и что?! я же тебя не первый год знаю"

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

• Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
• Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
• Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

• А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
• Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня...
  

Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Водитель, помни! Включенный поворотник дает приоритет только «БЕЛАЗу»!

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

• И что ты в нем нашла? - спросил патологоанатом, принимающий экзамен у студентки.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:

• Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
• Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
• А вы карточки принимаете?..
• Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
• Я там кое-что подкрутил...
• Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

• Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
• А у нас в налоговой тут недавно случай был...
• Вы "Запорожцы" чините?
• Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
• Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь, бычье: клиентов
  обсчитывали!..
• Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
• Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: «пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны» вместо слова «ох**ли».

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель машет кулаком и кричит:

• Проклятые сектанты, достали вы уже!
  Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
  Один священник говорит другому:
• Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.

• Дорогая, ты ревнуешь?
• Нет.
• Дорогая, ты ревнуешь?
• Я же ответила тебе. Нет!
• Дорогая, давай поцелуемся?
• Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!

Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

• Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова «рефери»: мужской, женский или средний?
• Смотря как судит.

ОСА

ОСА Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

ОСА - Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».

!!!

ОСА

!!!!!!!!

Репортер задает вопрос человеку на улице :

• Вы курите?
• Курю.
• А вы знаете, что курение - это вредно?
• Знаю.
• Сколько Вам лет?
• Со скольки вы курите?
• С 12.
• А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
  жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
  стоящий рядом)?
  На что, опрашиваемый задает вопрос:
• А вот вы курите?
• Нет...
• У вас есть ТАКАЯ машина?
• Нет, что вы....
• Вот видите, а я курю, и это моя машина...

ОСА Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.

как-то двусмысленно получилось, ведь до Гагариной на "Евровидение" ездили сестры Толмачевы, в 2014 году

ЛораПалмер ведь до Гагариной на "Евровидение" ездили сестры Толмачевы,

Ой, точно!

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слезы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

• Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж.
• Вот видишь, Валюха, от каких болезней я тебя исцелил.

На исповеди:

• Сын мой, ты отрекся от сатаны?
• Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

ОСА

Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

• Мама, мне Сергей сделал предложение!
• Правда? И что же ты ответила?
• Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: «Б..дь!»

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч.
Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, а за гopoдoм до 90 км/ч.

ОСА Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

прелесть!