Анекдот

Самый зелёный город - Москва. Столько оленей на дорогах нет больше нигде.
(я думаю, к каноническому тексту любой водитель добавит "... и козлов!")

• Говорят, ты женился?
• Ага.
• Детей планируете заводить?
• Второго будем планировать.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Не могу бросить пить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам ещё".

Давайте запретим женщинам получать образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые.

Есть какое-нибудь приложение, чтобы когда целый день тупишь в телефон лицо загорало? Лето все-таки.

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

• Доктор, а это не больно?
• Для кого как.
• В смысле?
• Ну пациентам больно, а мне нет.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Только в русском языке из трёх гласных букв "э, а я?" можно составить предложение.

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"

Тритата Самый зелёный город - Москва. Столько оленей на дорогах нет больше нигде.
(я думаю, к каноническому тексту любой водитель добавит "... и козлов!")

куриц и овец

Тритата Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"

• Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

• Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

• Похоже, у нас новый председатель!

• Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

• И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

• Знаю, просто, может, кто не в курсе.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

• Скажите, как вступить в вашу организацию?
• Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
• А кота-то за что?
• Поздравляю, вы приняты.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Многодетные анекдоты:

В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка. "В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется , подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?.."
"Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение , что я могу содержать весь Питер."

Приходит к врачу очень полная женщина:

• Доктор помогите мне похудеть!

• А как вы питаетесь, раскажите?

• Понимаете, у меня трое детей. Они часто не доедают еду, но ведь выбрасывать жалко! И мне приходится за ними доедать. И за мужем тоже! Вот я и толстею! Как быть?

• Заведите свинью!

• Что - и за свиньей доедать?!

• Вас можно пригласить на танец?

• Четверо детей.

• Ааа ну, отдыхайте, отдыхайте!

Подходит в автобусе кондуктор к мужику:
-Мужчина,оплачиваем проезд
-Я отец одиночка
-А сколько у Вас детей?
-10
-Как же Вы с ними справляетесь?
-А что с ними справляться,они живут со своими матерями
-А как же Вы?
-А я отец одиночка

• Где вы научились так танцевать чечётку?
• В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Жена говорит мужу, отцу трёх дочерей:
-Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй!

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:

• Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
• Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

За второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого квартиру.
За шестого виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду.

ОСА И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду.

-Первому...

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
улыбнуло. Это про меня. :)

ОСА "э, а я?"

И я, а?

ОСА - Вас можно пригласить на танец?

• Четверо детей.
• Ааа ну, отдыхайте, отдыхайте!

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блииин, какой нынче год?!

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

• Ой, девчонки, кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.

Мэм* -Первому...

ОСА - Ой, девчонки, кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается.

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь (с)

ОСА - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

ОСА В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блииин, какой нынче год?!

жизнь по кругу?

— Время не подскажете?

— Могу сказать только примерно…

— Не томите.

— Вторник.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не мочит манту, линия жизни по локоть.

"Икеа" (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так?? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей??

— Циля, скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била.... Не верит!

Захожу в слесарку. На столе книга…

— Так…Нифига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидни Шелдон?

Серега такой:

— Вован, тебе все равно никто не скажет.

— Почему?

— Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками
ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих
брызг по всей Вселенной…

— А…все понятно..

• Профессор, а какова максимальная длина бороды?
• Точно не скажу , но могу дать предел сверху.
• И какова же?
• Ну смотрите: В Ветхом Завете говорится о Мафусаиле, который прожил 969 лет. В году в среднем 365,25 дней, день - 24 часа, час - 60 минут, минута - 60 секунд. И уж всяко скорость роста волос не может превышать скорости света в пустоте. Вот и посчитайте.

  *morskaya*