Анекдот

Тритата - Ну смотрите: В Ветхом Завете говорится о Мафусаиле, который прожил 969 лет. В году в среднем 365,25 дней, день - 24 часа, час - 60 минут, минута - 60 секунд. И уж всяко скорость роста волос не может превышать скорости света в пустоте. Вот и посчитайте.

ой... я зависла..считаю..

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

— Конечно. Я бы порекомендовала вам маску.

— Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?

— Да просто маску.

Короче, решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:

— Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?

— Застрелиться.

— А куда лучше стрелять?

— В сердце.

— А где сердце?

— С левой стороны, два пальца ниже соска.

Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.

— А что у вас из птицы-мяса осталось?

— Курятина и конятина.

— Может — конина?

— Может конина. И курина.

— Понятно. А колбасятина?

*morskaya* — Время не подскажете?

• 12 разделить на 40, сами посчитайте, мне некогда.

Тритата - Ну смотрите: В Ветхом Завете говорится о Мафусаиле, который прожил 969 лет. В году в среднем 365,25 дней, день - 24 часа, час - 60 минут, минута - 60 секунд. И уж всяко скорость роста волос не может превышать скорости света в пустоте. Вот и посчитайте.

Как круто ушёл от прямого ответа.

ОСА

• 12 разделить на 40, сами посчитайте, мне некогда.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Тритата

*morskaya* — Понятно. А колбасятина?

... и незабвенная суслятина г.к....

GALAktika-Z

Класс!

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

• Моя жена - перфекционистка. Всё у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…

• А по мужу так и не скажешь.

• Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?

• Подожди до пододеяльника.

Живешь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

«Выход на посадку» - гласила табличка на здании суда.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

• У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Жена укусила мужа и теперь он тоже жена.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

ОСА 18 лет - это когда по закону можно всё,

напомнило:
Строка из песни: "В жизни раз бывает 18 лет"... - а 81 и того реже.

*morskaya* Циля, скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била

тоже напомнило...
В суде рассматривается дело об убийстве:

• гражданка, объясните суду, почему вы ударили мужа утюгом по голове?
• дык, я ему тышшу раз говорила, что у меня мягкий характер, а он не верил...

баян?
"Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают.
В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…" (с)

Все люди имеют право на ошибку. А у женщин - безлимит.

СнежнаяKоролева «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

Мне её, как реальную историю кто-то из подруг рассказывал.

Мужик на телеге въезжает в село:

• Люди! Я уголь привез!
  Усталая лошадь оборачивается:

• Ага, блин, ТЫ привез...

• Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.

• Вам какой? Выбирайте.

• Так они все одинаковые.

• Ну не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

• Девушка, можно вас пригласить на ужин?
  • Я на ночь не ем.
• Ну тогда можно сходить в кино.
• Я с торрентов качаю.
• Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
• “Ящик” я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
  • Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
• Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
  • Может, вы сами подскажете, что вы любите?
  • Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Zadilika - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

да... все мужики таки!!! Сказал бы сразу - пошли тарахаццо!

• Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился.
• Ну а ты че?
• Ну я остановил, извинил...

Rembeноk Ага, сначала система скидок, а потом раздача охренительных бонусов

Тритата - Светка, а тебе что муж на 8-е Марта подарил?

• Вон, видишь во дворе Феррари стоит?
• Да ладна!!!!
• Вот такого же цвета колготки.

Лавров на пресс-конференции:

• Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
  Керри:
• После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:

• Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…

В Москву переезжают по работе, в Петербург — по любви, а в Магадан по решению суда.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Британские ученые доказали, что негр, загорающий на солнце, отбеливается!

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

• Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
• Пью!

Было у строителя две дочки - Эльвира и Эльмайна.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Тритата - Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?

• Пью!

Желающие уехать в США на ПМЖ, проявляйте бдительность: фиктивный гей-брак может оказаться настоящим!

— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь, немножко косая…

— Немножко?! Да она когда плачет, у нее слезы крест-на-крест по спине текут…

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!