Анекдот

ОСА Лавров на пресс-конференции:

• Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
  Керри:
• После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

Подикась ушлый переводчик у Керри попался. Прям вредитель какой-то!

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь.

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

По теме вчера спина обгорела, сегодня ноги отморозил...

в свете нынешней погоды несмешно...

мышкаЮля в свете нынешней погоды

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идёт дождь. Так прошёл июль.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Лекция в юридическом вузе по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья-то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет).
Последнее воскресенье июня - День молодежи (от 15 до 30 лет).
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет).
Куда делся наш праздник (от 30 до 60 лет)?!

Который день льёт. Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Однажды придет то лето, к которому я похудею.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

Когда-то греки разрушили Трою и Персию. Настала очередь и Евросоюза.

ОСА Когда-то греки разрушили Трою и Персию. Настала очередь и Евросоюза.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись:
"ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже иначе:
"Для лиц пожилого возраста! "

ОСА

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли…?

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.

• Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
• Да. Хочешь, шрам покажу?

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

• У меня жена страдает от алкоголизма.
• Пьет?!
• Нет, я пью, она страдает.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей», - послышалось с боярского двора.

Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" — получишь по башке сковородкой!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

На экзамене по литературе:

• Что вы можете сказать о героине?
• Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Час пик, маршрутка, пробка.
-Девушка, а Вы наверно медик, с дежурства едете, устали очень?

• Да, а как Вы догадались?
• Просто Вы только что сквозь сон бурчали " Включай мигалки, чего стоять - то!"

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

• Дорогой, я уже готова к детям.
• А я нет!
• Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

Если «вся в мать» - то красавица.
А если «весь в отца» - то засранец.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

А слабо сделать селфи с красным дипломом?

У дрессировщика кошек нет непослушных котят, есть только «Чебуречная».

я это я

Пошлость.

Hineya

ОСА Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей», - послышалось с боярского двора.