Анекдот

Тритата

• Дорогая, я привез тебе дефицит!
• Какой?
• Имунный...
• • Дорогой, а где кот?
  • Нассал в мои тапки и вылетел погулять в окно.

• • • Разговор двух презервативов:

• Слыхал, нас использовать хотят!
• Ничего! Прорвёмся!
• • *

Жена: - С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Муж: - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Хорошая нынче уродилась трава. И овцы сыты, и волки веселы!

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.Сообщение было изменено пользователем 23-08-2012 в 15:53

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо - люди, климат, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?» Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают. «Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да просто они думают, что в раю лучше».

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Лучше бы давали нормальные темы для сочинений типа "за что я ненавижу этот мир."

Cтою, курю на балкoне.Пепельницы под рукой не было,поэтому швырнул окурок из oкна.А внизу шел какой-то маленький мальчик,лет десяти,наверное.И окурок падает прямо у его ног.Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя.Это некрасиво!
И,знаете,мне так не по себе стaло.Я не поленился,оделся,спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз@@лeй этому мальчику.Ещё,бл@@ь,вы@@@ваться будет!

• Я влюбился!
• Да ладно? В кого?
• В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
• Эээ, да вы ж вчера тока первый раз увиделись?
• Не, ты пойми, она идеал.
• Ну?
• Кароч,проводил её до подъезда,стоим,она меня на чай зазывает,мол,дома нет никого,а я отпираюсь,на занятость ссылаюсь...Ну и тут она меня прям раскрыла.И всех мужиков вместе взятых! Говорит:
• Не стремайся,у меня тоже носки дырявые.
  Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
• Женись!!!

• Мне когда-то втирали,что мужчина,когда теряет девственность,рвет уздечку...
• Ага, и с ржанием убегает в степь...

Тёща зятю:

• И за что только моя дочка тебя любит?
  Зять:

• Показать?

• Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".

• На ум только имена приходят....

Как меня бесит,когда выходишь из дома,а там эти бабульки пялятся...ДА НЕ УБИВАЛА Я СТАЛИНА,НЕ@УЙ ТАК СМОТРЕТЬ!!!

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Не знаю.Может не в анекдоты надо было...
Притча.
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:«Внучек,вот вырастешь ты большой,станет тебе на душе плохо - ты иди в храм,тебе всегда там легче будет».
Вырос человек.И стало ему жить как-то совсем невыносимо.Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.И тут к нему подходит кто-то:«Не так руки держишь!» Вторая подбегает:«Не там стоишь!» Третья ворчит:«Не так одет!» Сзади одёргивают:«Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

• Вы бы вышли из храма,купили себе книжку о том,как себя здесь вести надо,потом бы и заходили.
  Вышел человек из храма,сел на скамейку и горько заплакал.И вдруг слышит он голос:
• Что ты,дитя моё,плачешь?
  Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа.Говорит:
• Господи!Меня в храм не пускают!
  Обнял его Иисус:
• Не плачь, они и меня давно туда не пускают...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

• Папа, тебя учительница математики вызывает.
• А что случилось?
• Она мне говорит:"Сколько будет 79?",я ей говорю: "63".Она спрашивает:"А 97?".Я ей отвечаю:"Какая, на х..й,разница?"...
• Действительно,какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
  На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
• Пап,а ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Пойдешь,зайди еще к учителю физкультуры.
• Зачем?
• Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял.Потом левую,я поднял;потом поросил поднять правую ногу,я поднял.А теперь, говорит,подними левую ногу.Я ему и отвечаю:"Я что,на x..ю стоять должен?"
• Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
  Приходит сын из школы на следующий день :
• Пап,ты в школу ходил?
• Нет еще.
• Не ходи,меня исключили.
• Почему?
• Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования.
• А учитель рисования наx..й пришел?
• Я так и спросил...

В Дагестан привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче в школе АБСОЛЮТНО также

Батюшка садится в такси.Едут,налетают на кочку.
Таксист:"Вот @ля!"
Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку.
Таксист:"Да е@@ный насос!"
Батюшка сидит терпит.Едут дальше,попадают в яму.
Таксист:"Да ну на@уй!"
Батюшка не выдерживает:"Зачем так выражаешься,сын мой?Скажи просто:Хвала Господу!И все будет хорошо."
Таксист успокоился,едут дальше,и тут раз,колесом попадают в открытый люк,колесо отрывается.
Таксист:"Ааа,Хвала Господу!"
И тут колесо раз,и обратно прикручивается.
Батюшка:"Да ну на@уй!!!"

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке,ждет зеленый,а он не включается,сломался…
И,что интересно,машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный.Вдруг на чистом русском:«Да в рот я вас е л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу,посмотрел на всех,сплюнул и заявил:«Да, бль, тяжело вам без фюрера!!"...

Ne_belaya

• Что ты,дитя моё,плачешь?
  Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа.Говорит:
• Господи!Меня в храм не пускают!
  Обнял его Иисус:
• Не плачь, они и меня давно туда не пускают...

богохульный анекдотец (сказал бы любой священник), но что-то в нем есть... ;)

• Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
• Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

Здравствуйте, вы меня помните? Я была у вас вы мне нагадали мужа и 4-х деток
Да, да, да помню! Ну и?
Четверо детей у меня уже есть! А мужа ещё сколько ждать?

Бабушка спрашивает внучку:

• Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
• Противозачаточные таблетки - отвечает девочка.
• Внученька, зачем тебе это?
• Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

(возможно последний ан. тута ужо был) Сообщение было изменено пользователем 24-08-2012 в 15:27

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.

• Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

• Кажется, я становлюсь тараканом.
  -???
• Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:

• Пи#$#датый чертеж.
  Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
• Да, нех#$#евый.
  Препод внимательно смотрит на него и говорит:
• Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
  

• А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Встречаются две планеты:

• Как дела?
• Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
• Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
  Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
  ;)

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

• Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
• Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
• Ну как... Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете! ' Чего им зубы заговаривать?

• Колобок ранен! Он потерял много теста!
• Пекарь! Тут есть пекарь?

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

• Багажник откройте. Это что такое?!
• Это? Труп...

• Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

  Звонок в 01:
  -Алле, пожарные?
  Здесь милиционер с врачом дерутся.
  Я не знаю, куда еще звонить...

а вот такой:

....Встречаются две приятельницы: "Здравствуй Маша, Как жизнь?"
-"Здравствуй Света! И не спрашивай, всё чот без конца болею и болею!"

• "Ха! это нормально! Я б без конца - совсем бы сдохла!"
  ...............................................................
  "Вопрос к Настоящим Мужикам. Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?"
  ...............................................................
  "SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???"

ТШ
Прикрепленные файлы:

ТШ
"SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???"

похожее:

• Мама, ну сколько раз тебе говорить: я не НАХЕР, я ХАКЕР!!!

прикольная, но поучительная картинка:

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

• Бабушка, все говорят, что я лошара!
• Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок. Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!" Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

ОСА
...Давай ему голову оторвем!" Люди вокруг начали беспокоиться

это мне напомнило:
"Блиииин, такое настроение пропадает: можно я вашу собачку пну?!"