Анекдот

Педик пришел в церковь, увидел попа с кадилом и кричит:

• Мужчина! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

В командировку муж
собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не
попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный
путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел
неслышно,
открыл тихонько два
замка...
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то
жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал
рожки...
На кухне взял большую
вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он
прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень
постарался,
И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на
площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут
проходит
"Гость" не выходит, ни
хрена.
Вдруг с улицы в подъезд
заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой
приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали
вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких
действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Едит девушка в автобусе вся в соплях от несчастной любви. Напротив сидит маленький мальчик и спрашивает: -Ты плачешь потому что ты такая жирная, да?

ТШ
SKYPIDAR

ОСА
Вышли с женой из магазина,

БАШ попёр...

Чтобы не офф:

Объявление .
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

• Как ты со своей женой познакомился?
• Сидит она, значит, в бане...
• Как интересно! Продолжай!
• Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

не давно где-то прочитал, шибко ужо пондравилося

Разговор подруг:

• Вот везет же Машке: и муж есть, и любовник, да еще вчера ее в парке изнасиловали!

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

• Андрей, предложи Кате стул!
• Катя, будете стул?

• Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...

• Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

• Да, твою маму.

• У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь,
  он сразу лезет под кровать!

• Ну и пусть лезет.

• Так мы вдвоём там не помещаемся...

Звонок бухгaлтеру с охрaны:

• Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
• Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
• Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

В зоопарке:

• А почему у гориллы такие большие ноздри?
• Потому что у нее толстые пальцы.

И самое на сей момент мое любимое:
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.
Ну что тут сказать... Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Ne_belaya
Cтою, курю на балкoне.Пепельницы под рукой не было,поэтому швырнул окурок из oкна.А внизу шел какой-то маленький мальчик,лет десяти,наверное.И окурок падает прямо у его ног.Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя.Это некрасиво!
И,знаете,мне так не по себе стaло.Я не поленился,оделся,спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз@@лeй этому мальчику.Ещё,бл@@ь,вы@@@ваться будет!

Дурацкий какой-то анекдот( Неужели кому-то это смешно?(

-у вас машинка Индезит?

• нет, а что должна индезеть? :=-O:
  

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит, у вас со словом "много" что-то не так.

Тритата
Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

очень актуальный анек. - не далее как вчера передали в новостях, как девочка хотела накормить медведя, а он ее затащил в клетку, сломал ключицу, нанес много ранений... и мать тут же ее рядом была... не уследила
:(

кор. ан:

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

В русском языке есть великолепное слово из трех букв, которое означает «НЕТ», но пишется и произносится совершенно иначе!Сообщение было изменено пользователем 29-08-2012 в 21:00

Rembёнок
В русском языке есть великолепное слово из трех букв, которое означает «НЕТ», но пишется и произносится совершенно иначе!

Фиг? ;)

Длинный:
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят.
Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила:
– Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает:
– Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка и говорит:
– Теперь пей, братец.

Короткие:

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
(в подпись, что ли, взять?)

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

• Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!
• А тебе с ним не скучно, доченька?

Syma

• Мужчина! Мужчина в сарафане! У вас сумочка горит!!!

:love:
такой Сергей Зверев...

Тритата

• Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
• Девушка, вы сладкоежка?
• Нет, я горькопивка!

• • • Вчера в трамвае встретил твою жену; она мне такой анекдот рассказала,
      что я чуть с постели не упал!

Rembёнок

• Девушка, вы сладкоежка?
• Нет, я горькопивка

Непросто поставить ребёнка на ноги. Особенно ранним утром.

– Зачем ребёнку два родителя?
– А затем, что пока мама психует – папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена.

Простой способ борьбы с пробками – разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.

– Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью! – и про себя: – Классной… великолепной… потрясающей сволочью!

Мужчина без женщины – как собака без блох: жить можно, но скучно! А женщина без мужчины – как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого...

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запро сто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйц@ упадут. Яйц@ упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

У одного мужика было очень большое достоинство-50см.И это его сильно расстраивало.Он обошел кучу врачей,но никто не мог помочь ему.Тогда пошел он к бабке-колдунье:"Бабка,на тебя последняя надежда!Помоги достоинство уменьшить!"Бабка ему и говорит:"Пойди на болото,позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж.Она не захочет.И каждый раз,когда она тебе скажет"нет",он уменьшится на 10см.Мужик обрадовался,прибежал на болото и кричит:"Лягушка,лягушка,выходи за меня замуж!"Вынырнула лягушка и говорит:"Нет,не выйду".Мужик посмотрел в штаны-а там не 50,а 40см.Мужик снова кричит:"Лягушка,выходи за меня замуж!"-"Нет!"Смотрит-уже 30см.Ну,думает мужик,классно,еще немного уменьшу,будет самое оно.Кричит:"Лягушка,выходи за меня!"Лягушка:"Мужик,ну ты достал уже!Сколько раз повторять!Нет,нет и еще раз нет!!!"

Неправильное воспитание. В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

+=Иришка=+
Поехали, Андрей...

Тритата

– Зачем ребёнку два родителя?

Тритата
А женщина без мужчины – как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого...

:=-O:

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

• Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
• Люся... на кладбище был.
• Что, кто-то умер?!
• Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

• Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
• А если я скажу да, ты прыгнешь, дорогая?
• Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
• Вы уже сошли, я два часа как не играю!
• Пап, а пап, а Америка далеко?
• Заткнись и плыви!..