Анекдот

+=Иришка=+

• Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

• Вы не знаете, где находится почта?
• Знаю. А зачем она вам?
• Хочу послать деньги родителям в Москву.
• Пошлите со мной.
• Нет! Я вас не знаю!
• Не бойтесь, пошлите со мной!
• Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
• Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

+=Иришка=+
У одного мужика было очень большое достоинство-50см

напомнило:
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
Где я? Что со мной?
Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая, блин, "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.
................................

• Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
• Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
  Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
  А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Пришёл Микола свататься к Оксане , а она отказывает .Сваты её спрашивают почему

• У него маленький...
  Отец говорит :
• Микола , а ну сымай штаны !!!
  -Нибуду...
• Сымай кому говорю!!
  Микола стягивает штаны .... все вокруг
• ого -го....
• Вот и я говорю..ого-го, а ваша Оксанка балована))))

chitinka
ваша Оксанка балована

• Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.

• Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.

• Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.

• Ну ..., заведите себе второго.

• Да у меня и второй есть.

• Ну, третьего.

• Но у меня их уже четыре, доктор.

• Ну ..., вы просто удивительная женщина.

• Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.

• В мужской компании шум, все веселятся, пьют, только один грустит.

• Леха! Чё грустишь?

• У жены СПИД обнаружили...

• ??? ...(все притихли)

• Да пошутил я, мужики! Че вы так все побледнели?

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:

• Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
• Почему?
• Я чувствую ваш конец!..

В сауне.

• Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
• Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

:)

:)

Сообщение было изменено пользователем 03-09-2012 в 00:11Сообщение было изменено пользователем 03-09-2012 в 00:12

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

• Папа, а можно в Интернете посидеть?
• А что ты там забыл?
• Да вот хочу порнушку посмотреть.
• Ты что, офигел? Рано тебе еще!
• Да я же детскую...

Купила книжку «Яды: вчера, сегодня, завтра». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

В постели. Муж пристаёт к жене.
– Любимая, ну давай.
– Ой, да не могу, у меня голова болит.
– Господи, у тебя что, везде голова?Сообщение было изменено пользователем 03-09-2012 в 14:51

Тритата
Купила книжку «Яды: вчера, сегодня, завтра». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

Жена - мужу:

• Мы с тобой нигде не бываем.
• Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

ЗАПИСКА МУЖУ:
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам!
Завтрак – на столе.
Твоя Катя.

Мужик в бар заходит:

• Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
  Бармен:
• Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

-Ути,какая малюсенькая,просто прелесть!-Это,что и правда моя зарплата?:)

• А вы любитель выпить?
• Я не любитель! Я профи.

• • • У врача:
      Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
      Для вас, голубчик, - выздоровление...

• Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
• Бери, но там нет бензина!
• А нам и не надо!

Останавливает милиционер (пардон, полицейский!) машину украинца. Спрашивает:
– Что в багажнике?
– Три метра свиного сала.
Мили... поли... ционер сомневается:
– Метра? Может, килограмма?
– Та ни, метра. У килограммах я не вешал.
Мили-поли-ционер просит открыть багажник и обнаруживает там свёрнутый в рулон трёхметровый шмат сала.
– Это как же?.. Это откуда же?.. – недоумевает блюститель порядка (уфф, выпуталась).
– Берешь поросятко, – поясняет водитель, – цементируешь задни ножки и кажен день корыто на один сантиметр вид рыла отодвигаешь...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

По селу идут три бабы
Вечер,пасмурно, темно
У забора возле хаты
Глядь, какое-то бревно
Подошли по-ближе, слышат
Толи храп, а то ли рык
Присмотрелись у забора
Лежит пьяненький МУЖИК!
Баба первая ширинку расстегнула мужику
И испытанным приёмом туда сунула руку
Нет!-сказала она-бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума водку глушит паразит!
Руку сунула вторая и пощупав говорит:
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула:
-Дела! Он вообще похоже бабы, не из нашего села!!!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

• Ключъ настард протяшко адин!
• Прятяшко первый нах!
• Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
• Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
• Афтар, жги!
• Пашол!
• Ну че там?
• Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
• Где летим?
• Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
• Скороздь?
• Пицот!
• Зачот.
• Где ща?
• Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
• Чо каГ?
• Нидалед.
• Низачот.
• Ну, ниасилели.
• Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера Пиндагона в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

chinara
Не,ну мы реально матрешки!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

• Слыхал, скоро можно будет купить мясо всего за 80 рублей за 1 кг.!

• Ну это же вранье!

• Пусть вранье — лишь бы дешево!!!

• Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

• А мне не нужен красавец.

• Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

MarLap
Русские победили.

это "зачот"