Анекдот

• Почему страна, победившая Гитлера,
  не может справиться с водкой?

• Так она же никогда первая не нападает.

• Водку пьете?

• Пью, доктор, не помогает!

У печени бы руки были, они бы горло задушили!

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька -б ь (16+)"...

Она:

• Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали...
  Он:
• Попробуем ещё раз... может быть, получится лучше.

• • • Девушка парню говорит:

• Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
• Твоя жена кричит во время секса?
• Да, когда член об занавеску вытираю.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

• Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
• Ох, подлиииза, чего тебе?

-Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

-Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.

Тритата
И вскочил Иван Царевич на коня...

напомнило:
...и скакал Иван Царевич три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали! :(

Тритата
-Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

объявления:
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Объявление в сексшопе: журналы листать двумя руками.

в столовой: Руками и яйцами в солонку не лазить.

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

MarLap

это пять! :y_0006:

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

• Не понял!!! Что за ерунда?
• Извини, братан! В подьезде не развернуться!

(Выпал в осадок, когда представил себе эту картину...) :=-O:

Rembёнок
Не понял!!! Что за ерунда?

• Извини, братан! В подьезде не развернуться!

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

• Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
• Терпение, Люся... громадное терпение...

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

• Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
• А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...

Стук в дверь:

• Скажите, это вы вчера спасли тонувшего мальчика?
• Да, я...
• А где кепочка?
• Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
• Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
• Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

• • • Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг
      вдали хлопнула дверь. Художник:

• Быcтрее раздевайтесь! Жена идет!!!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке два часа.
Доктор доставал скрипку из пoпы мальчика пять минут.
Ну, и где справедливость? - спрашивают соседи...

Идет по улице девушка с 6-м размером бюста! Навстречу мужик:-Девушка,дайте за грудь укусить? -Отвали! -А за 100 баксов? -Отстань! -А за штуку? -Не дам! -А за 5 штук? Девушка,подумала 5 штук и не за что... -Ну ладно,пойдем во двор! Пришли во двор,девушка подняла блузку,мужик несколько минут щупает грудь,девушка не выдержав:- Ну,кусай,давай! -НЕА,ДОРОГО!!!

Рассказ кларнетиста:
Выступали мы при дворе голландского короля, ему очень понравилась наша музыка, и он приказал нам отсыпать каждому монет столько, сколько войдет в его инструмент.
В барабан вошло 500 гульденов, в тромбон 300. А в этот проклятущий инструмент не влез ни один гульден!
Выступали мы при дворе турецкого паши, он был очень недоволен, и приказал засунуть наши инструменты нам в задницы.
Барабан в задницу не вошёл, тромбон тоже. А этот проклятущий инструмент влез аж по самый си-бемоль!

chinara
-НЕА,ДОРОГО!!!

• А кто это там так орёт у соседей?
• А, это Катька...
• Рожает, что ли?
• Нет, беременеет...
• дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом?
• люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь - так сразу и жених!
• Я сказала "НЕТ", значит вынь!
• • *

Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

ххх: У кого растут сосульки
ххх: прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, $ЛЯ???!Сообщение было изменено пользователем 14-09-2012 в 16:12

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

• Следующая остановка "Пятого декабря"
  Кто-то из салона:
• Ни хера себе пробка!

После минета жена пристает к мужу: "Поцелуй меня, любимый"
Муж в ответ: "После куя не целую".
"После чужого целовал, а после своего брезгуешь?"