Анекдот

про афроамериканцев (или: евроафриканцев) ...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:

• Ой, хлопцы! А шо тут горело?

• • • Хохол в поезде, заходит в купе с неграми.
      Садится, достает сало, разворачивает, начинает есть. Видит, что они смотрят на него голодными глазами и говорит:

• Нету у меня бананов, НЕТУ!!!
• Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов.
• Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.

Телефонный звонок женщине:

• Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
  Она, осматривая себя:
• Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Тритата
– Три метра свиного сала.

Вспомнила анекдот голодных 90-х
Объявление в газете: "Меняю ковер 3х4 метра на кусок сала того же размера"

• Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
• Да, Вячеслав.

  ---

  Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  ---

  • Гиви, про таблетки виагра знаешь?
• А для чего они?
• Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
• Успокоительное, что ли?

ТШ
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

• Да, Вячеслав.

Тритата
елефонный звонок женщине:

• Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
  Она, осматривая себя:
• Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Rembёнок

что то мне сегодня все смешно %)

• Может ли государство планировать рост населения?
• Не может, потому что орудия производства находятся в частной
  собственности.
• А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
• А она что?
• А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...
• Кто такая секс-бомба?
• Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

• Алло! Я насчёт сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ Б#ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

В маршрутке водитель:

• У Родины выходят? Кто-то из салона:
• Уродины едут дальше!

• дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом?
• люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь- так сразу и жених!
• • *

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:

• Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

История с Баша

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:

• Кис-кис, ты слезть не можешь?
• УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
  Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
  Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

MarLap
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

:y_0006:

Эх, жизнь семейная.

Встречаются три подруги.
Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста).

Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

• Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
• Пристально...

  ---

У психотерапевта

• Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
  • Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......?

• А твой муж курит?
• Да, только после секса.
• А здоровье?
• Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

ТШ

• Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
• Пристально...

почти один в один:

у врача.

• Пьете?
• Не откажусь.

  ---

  Одна рыба - другой:

• Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

  ---

• Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.

• Мама! А правда я такая страшная?
• Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

Этого, этого и этого уволить!

• Меня не увольняйте, пожалуйста, я не хочу!
• Этого не увольняйте - он не хочет!

Студент, не сдавший сопромат, уже с досады:"Вот Вы, профессор, считаете себя крутым, а ведь простейшей задачи не решите. Ведь не догадаетесь, как червяка в землю молотком заколотить?". Тот, есссно, не догадался, и студент подсказывает:"А надо всего лишь его клеем обмазать и высушить". На пересдаче профессор, не глядя, берет у студента зачетку и ставит пятерку:"Это Вам от меня". Затем достает толстенную пачку купюр:"А это - от моей жены!".

• Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
  • А как ты догадался?
• Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?