Анекдот

• Доктор, моей жене все хуже и хуже!
• А пиявок вы ей купили?
• Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
• • *

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):

• Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
  Может, психиатра позвать?
  Доктор:
• Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
• • *

(из серии: черный юмор)

• Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм?
  Помню, у тебя был такой.
• Конечно, без проблем.
  Проходит месяц. Встречаются.
• Ты мне костюм когда вернешь?
• Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
• • *

Стою у подъезда, подходит парень:

• Сигаретки не будет?
  Молча протягиваю ему пачку.
• А зажигалки?
  Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
• Ещё поди и жвачка есть?..
  Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами:
• Вот так глупо ты потратил свои три желания...

Недавно порадовало:
Разговор двух подруг: Представляешь, я решила сварить картошку для мужа, хвать- а ее нет, отправила мужа в магазин, он только из подъезда вышел и его машина сбила!

• Какой ужас!!! Что делать-то будешь?!!!
• Не знаю, рис наверное...

Ukla

• ...Что делать-то будешь?!!!
• Не знаю, рис наверное...

Да-а, намана... вот она жисть наша... без прикрас

• Альберт, я слышал, что ты умер! Или это твой брат?
• Наверное, я, потому что с братом я только что разговаривал...

  ---

  Муж приходит домой и говорит жене:

• Я купил всё что ты мне поручила, забыл только одну вещь...
• Какую?
• Никак не могу вспомнить, где я сумку с покупками оставил.

  ---

  Пастор обращается к верующим с проповедью:

• Алкоголь - это наш враг номер один.
  Напьетесь, поругаетесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

— Все, больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

MarLap
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.

Девица с претензиями:
— Нет, вы знаете, я изо всех театров больше всего люблю ресторан.

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Табличка на столе столовой:
"Руками и яйцами в солонку не лазить."

MarLap
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет.

Молодой отец в панике звонит педиатру:

• Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
• Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
• Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
  В трубке смех врача:
• Фотографируйте!

Непонятно, почему современные
кинофильмы показывают широкой
аудитории?
Их следует смотреть только
специалистам: психиатрам,
сексопатологам.

Деловая женщина, чтобы семья не
мешала деньги зарабатывать,
наняла для
ребёнка - няньку, для мужа -
проститутку, а чтоб всех вкусно
кормить
параллельно открыла ресторан,
времени ведь свободного нет!

Попали в Ад американец, индус и
русский. Встретил их Черт и
говорит:

• Всем, кто сюда попадает, даю шанс
  перейти в Рай.
  И достает здоровенный кнут
  (побольше, чем у Гаррисона Форда
  в "Последнем крестовом походе"):
• Кто выдержит три удара не
  закричав - отпускаю! Можете
  защищаться, чем
  хотите.
  Первым вышел американец.
• Чем хочешь защищаться?
  Американец взял здоровый
  гранитный камень:
• Я готов!
  Черт размахнулся в первый раз и...
  камень вдребезги. Второй раз - и
  американец заорал как бешенный...
• Следующий, - говорит Черт.
  Выходит индус.
• Чем будешь защищаться?
• Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет
  занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
• Ладно.
  Первый удар. Индус: - Ошшш...
  Второй удар. Индус: - Ошшш...
  Третий удар. Индус: - Ошшш...
• Ух е# твою... Еще никто не
  выдерживал трех ударов. - говорит
  Черт. - Ну что ж, ты свободен,
  можешь спокойно идти в Рай.
• Нет, - говорит индус, - хочу
  остаться и посмотреть. Во всех
  анекдотах русские выигрывают.
  Хочу увидеть, как у него на этот раз
  получится.
• Ладно, останься. Ну, чем думаешь
  защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
• Чем защищаться - индусом,
  конечно...

Майк Тайсон выходит на ринг
снова. Против него поставили
самого сильного боксера, но в
последний момент выясняется, что
тому стало страшно и он на ринг не
выйдет. Что делать? Публика ждет,
нужен соперник. Смотрят, а возле
рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:

• Отстоишь один раунд, получишь
  500 тысяч зелени.
  Тот согласился. Начинается бой.
  Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
  Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
  Ему говорят:
• Отстоишь еще раунд - получишь
  лимон....
  Отстоял.
  Все в ужасе. Предлагают:
• Отстоишь еще один - 3 лимона
  баксов.
  Мужик:
• Нет, больше не могу, сейчас я его
  буду пи"дить!

Утром отец говорит сыновьям -
какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз
пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста,
значит из Малиновки. Старший - раз
из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали
Косому по жопе - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к
мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе
надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по
шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы
решили, что это Васька-Косой?

• Как почему? - отвечают братья, -
  украли корову, значит пидар
  украл, раз пидар , то маленького
  роста, если маленького роста,
  то из Малиновки, там все короткие,
  раз из Малиновки, то, ясное
  дело, что Васька-Косой.
• Интересная логика, - говорит судья,
• ну, да ладно. Что у меня
  вот в этой коробке?
• Квадратная коробка, - сказал отец.
• Значит, в ней круглое, - сказал
  младший.
• Круглое, значит оранжевое, -
  сказал средний.
• Оранжевое - ясен корень, что
  апельсин, - сказал старший.
  Судья достал из коробки апельсин и
  сказал, задумчиво глядя на Ваську:
• Косой, блин, верни братьям
  корову!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ
АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей,
АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых
   человеческих жизней должно быть
   в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в
   героя, злодей обязательно
   несколько минут читает ему
   нотацию, чтобы герой мог
   придумать какую-нибудь пакость во
   избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты
   стреляют по 30-40 раз (видимо, их
   умудряются заряжать магазинами от
   автомата).
4. Когда злодей входит в дом
   жертвы, последняя принимает душ
   за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в
   заброшенные сталелитейные
   заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских
   получают, как правило, несколько
   миллионов зелененьких в качестве
   моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни
   любящие супруги продолжают
   каждые пять минут страстно
   целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные
   физиономии, что их надо
   арестовывать только по внешнему
   виду.
9. В опасные для жизни моменты
   рядом с героем находится
   специальный вентиль, повернув
   который обдаешь злодея неслабой
   струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею
    можно, передавив на
    гороподобном грузовике его
    безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои
    мины, когда таймер показывает
    00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем,
    как начать нормально махать
    руками и ногами, герой получает
    основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой
    перемещается исключительно
    кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по
    50 тонн.

Московское метро в час пик. Все
едут спрессованные. Вдруг одна
девушка начинает возмущаться:

• Нет, ну это хамство. Молодой
  человек, отодвиньтесь от меня.
• Девушка, ну что вы, успокойтесь.
  Это не то, что вы думаете.
  Я сегодня получку получил, это
  деньги свернутые у меня в кармане.
  Проехали еще несколько станций.
  Вдруг девушка говорит:
• Молодой человек, только не
  говорите мне, что после "Киевской"
  вам прибавили зарплату.

MarLap
Молча протягиваю ему пачку.

• А зажигалки?
  Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
• Ещё поди и жвачка есть?..
  Достаю с кармана пластинку "Орбита" со словами:
• Вот так глупо ты потратил свои три желания...

Светла-ночка
Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...

гыгыгы

классные у вас анекдотики тоже один напишу
Смотрит верблюд на лошадь - какой недоразвитый верблюд.Смотрит лошадь на верблюда - какая уродливая лошадь.
Мораль:родители конька-горбунка всё ещё не найдены.

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\" ) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Бабушка восхищенно рассматривает
купальный костюм внучки: «Эх, если
бы я в молодости могла носить
такой купальник, какой бы у тебя
был дедушка…».
В аптеке возле витрины, задумчиво
стоит парень лет 20.

• Молодой человек! Вам помочь?
  Вам какие презервативы?
  Парень грустно:
• Поздно. . . Подгузники и детское
  питание, пожалуйста!
  Любой рецепт в кулинарной книге
  должен начинаться со слов «1.
  Выключите компьютер…»
  Поменяю квартиру в центре Москвы
  на любой город Челябинской
  области.

Aлиca
Бабушка восхищенно рассматривает
купальный костюм внучки: «Эх, если
бы я в молодости могла носить
такой купальник, какой бы у тебя
был дедушка…».
В аптеке возле витрины, задумчиво
стоит парень лет 20.

• Молодой человек! Вам помочь?
  Вам какие презервативы?
  Парень грустно:
• Поздно. . . Подгузники и детское
  питание, пожалуйста!
  Любой рецепт в кулинарной книге
  должен начинаться со слов «1.
  Выключите компьютер…»
  Поменяю квартиру в центре Москвы
  на любой город Челябинской
  области.

-А где у вас двери?
-Вон они.
-Да нет, где двери? Две-ри?
-Ну вон же они!
-Да нет же! Двери где у вас? Ну...тутлики, тлоны, тобатьки?

Лис©
-Да нет же! Двери где у вас? Ну...тутлики, тлоны, тобатьки?

слушайте, я даже в гугл сходила. Прочитала мужу, он ржать начал. Надо было сразу вслух прочитать