Анекдот

аноним
Я одна не въезжаю?

да неее мы все не въехали, я вон в аське даже спросила, это он шепелявит так, двери-звери

Тутлики - это суслики

Я тож не понял. Аськи нету, гугла нету, спросить не у кого :boom:
Мдяяя! Суслики, слоны, собачки А причём тут двери?
Дошло, но с трудом! Сообщение было изменено пользователем 09-10-2012 в 21:34

%) %) %)

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!

• Где рыбки, сволочь?!
• Ясное дело где. Спроси у Васьки.
  Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
• Урод! Паразит! Скотина!
• Ничего не знаю! Это не я!
• А кто, гад, кто?! Васька?!

Fake

• А кто, гад, кто?! Васька?!

значиццо, есть все ж в жизни справедливость!!! ;)

анекдотец, который мне до сих пор нравится...
сейчас только что нашел в своих архивах...Приколитесь! ;)

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

• Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
  Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
• Собака, ты что, лаять не умеешь?
• Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Rembёнок

• Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

длинный ан., но прикольный (по крайней мере, на мое имхо):

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
...Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
...Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Во-от, это и есть философия.

опять длинный, но забавный:

Летит самолет Москва – Хургада. Неожиданно, одна блондинка встала и нагло прошла из эконом. класса в салон первого класса. Бортпроводница вежливо попросила ее показать билет, а когда не увидела его, начала объяснять ей, что нельзя просто так пересаживаться и ей придется перейти обратно в экономический класс. На что глупенькая девушка ответила:

• Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду лететь в первом классе!
  Бортпроводница отправилась к пилотам и рассказала о проблеме с пассажиркой. Второй пилот подходит к сивой девушке и говорит:
• Если Вы хотите оставаться в первом классе, Вы должны доплатить за место.
  А в ответ:
• Я блондинка, я вся такая красивая, я лечу в самолете из Москвы в Хургаду и буду сидеть в первом классе!
  Второй пилот, заходит в кабину и берет рацию, что бы сообщить в аэропорт Хургады о невменяемом пассажире, что бы готовили группу захвата, но первый пилот его останавливает:
• Вы просто разговаривать с ними не умеете, у меня у самого жена такая же.
  Первый пилот подходит и после недолгого разговора пассажирка встала и ушла в эконом. класс.
  Экипаж изумленный дипломатическими навыками командира спрашивает:
• Но как Вам это удалось? Она же полный неадекват...
• Всего лишь сказал, что первый класс нашего самолета не летит в Хургаду.

Сноха моет полы, свекровь ей : Не так! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так! Сноха спрашивает а как надо? Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!!!!!!!!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

• Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
• А что такое тендер?
• Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
• Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
• Я не выучил.
• Садись, пять.
• Спасибо папа.
• Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
• Нанотехнологии!
• Почему?
• Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
• Молодец!
• Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
• Опять по 500!
• Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Бабушка говорит деду:Дед,мы с тобой прожили всю жизнь вместе,а голыми друг друга так и не видели,давай разденемся и посмотрим друг на друга.Дед:Ну давай!Вот они разделись,стоят смотрят друг на друга.Бабка:О!!!У тебя прям рыцарь на черном коне!!!Дед:А у тебя прям,церковь при алтаре!Бабка подумала и говорит:А твой рыцарь не хочет зайти в мою церковь помолиться?Дед:Не-е-ет,там стоять надо!

chinara
Сноха моет полы, свекровь ей : Не так!

присказку вспомнил:

• (ласково): ...тебе говорю, доченька... (строго): а ты сноха, слушай!!!

Сидят мужики в бане. Вдруг зазвонил телефон.
-Да, дорогая. Шубу? Ну, конечно, покупай.
-Что? еще и сапоги? Ну, разумеется.

• Ну, конечно, и сумочку тоже можно.
  Положил трубку -Мужики, а чей это телефон?

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

• Молодой человек, можно вас на минуточку?
• А вы уверены, что нам минуточки хватит?
• Убеждена!
• Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
• Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние... [a url=nastenchik.ru][/a]

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион!

MarLap
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

MashaL
Ну и как первая брачная ночь?

MashaL
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние...

В разговоре с подругой:

• Я так люблю, когда муж рядом... (в сторону мужа): РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!

Эпитафия колобку: ДОПЕКЛИ!