Анекдот

собсна, и чужой почерк мы расшифровываем по этому же принципу, имхо

Rembёнок
по этому же принципу

по какому?

ТШ
по какому?

Shirley
разум распознает алгоритм

"Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет..."

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

• Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
  Но дети тоже забыли.
  Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
• Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
  И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
• Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
  И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
• Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
  И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
• Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
  И она ушла.
  Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
  А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

ТШ
"Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет..."

ТШ
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Муж обращается к жене:"Ну-ка,покажи ка свою дудку!!!"...жена удивлённо:-"Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"...муж возмущённо:-"Какую,какую...Под которую,бл!дь,я постоянно пляшу!!!"..

Приходит мужик в аптеку покупать презерватив.
Подходит к окошку: - Девушка. мне нужен презерватив.
Девушка: - А Вам какого размера?
Мужик. жутко стесняясь: -Да я не знаю?!
Девушка. улыбаясь: -Да Вы не переживайте, у нас есть досточка с отверстиями разных диаметров. пройдите за ширмочку примерьте и мы подберем вам размер.
Мужик уходит с досточкой за ширму и через какоето время выходит смущенно улыбаясь.
Девушка: -Ну что, определились?
Мужик: - Да... А по чем у вас досточки

Еврейская мама говорит сыну:

• Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
• Но почему? Я же еврей.
• Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
• Почему?!
  _ А ты знаешь как они за могилками хорошо ухаживают!Сообщение было изменено пользователем 01-11-2012 в 01:54

ТШ
Сначала думала бред, а потом получилось прочитать, как - не знаю

Обалдеть! Я его прочитала :=-O:

Т@не4ка

• Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
• Почему?!

у меня такой же вопрос

Джанечка
у меня такой же вопрос

-не до конца скопировалось, сейчас исправлю!

Т@не4ка
сейчас исправлю!

а мы все ждем ;)

MarLap
а мы все ждем ;)

Так я исправила! Вам не видно?
У меня вроде в новом варианте)

Т@не4ка

все, увидела

Не смогла удержаться
на еодине объявление о продаже авто
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2003 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.3 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов
www.e1.ru/auto/sale/1881651.html

82-летний старик приходит к доктору:

• Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
• О, это неплохо! И сколько лет невесте?
• Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
• Пусть умирает, ещё раз женюсь!

ТШ

аааааааа...жжет!!!!!!

MarLap
Не смогла удержаться
на еодине объявление о продаже авто

было уже

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

• Гусь свинье не товарищ.
  Студент:
• Ну ладно,я полетел.
  Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
• Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
  Студент:
• С золотом.
  Профессор:
• А я бы с умом взял.
  Студент:
• Это кому чего не хватает.
  Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
  Возвращается и говорит:
• Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Т@не4ка

это не анекдот, а попурри из ан. с бородой! ;)
каждый из них слышал в разные времена :)

Rembёнок
это не анекдот, а попурри из ан. с бородой!
каждый из них слышал в разные времена

но ведь как собрали, а?

Т@не4ка
но ведь как собрали, а?

да, в принципе, так же можно и самому соединить неск. кор. ан. связанные одной темой!
Вопрос в другом: будет ли это смешнее, чем каждый из них по-отдельности??? %)

случайно натолкнулся на короткие истории, которые как анекдоты:

1. Рассказ знакомой.
   Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".

2. Из инструкции к корейскому бальзаму "Золотая звезда":
   "...при укусе комара вмазать вместо укуса....". И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!

3. Я тут на праздники бороду сбрил.И вот сегодня одна из сотрудниц меня впервые после этого увидела,она так пристально мне в лицо вгляделась и спрашивает-"Чего то не пойму,ты чего, загорел что ли?"

4. 3 летнего Сына отдали в секцию фигурного катания.
   Проходит 1-2 месяца обучения.Я в очередной раз забираю его после занятий, а он задает вопрос: "Слушай папа, стоять на коньках меня научили уже! Когда клюшки давать будут?".

5. Сцена в трамвае. Едет дама в возрасте и с ней- ребенок лет пяти. Голова у малого замотана полотенцем, но как- то странновато.

   • Бабушка, я царь или король?
     Дама отвечает сурово и скорбно:
   • Ирод ты!
     Окрестный народ затихает, ожидая продолжения.
   • Бабушка, так я царь или король?
     Еще суровей и скорбнее:
   • Аспид ты!!!
     У кого- то не выдерживает доброе сердце.
   • Что вы так с ребенком- то???
   • Что я? Вы посмотрите, что он!
     Снимает полотенце. На голове у орла- хрустальная ваза.