Анекдот

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

• Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му*ак"!
— Я художник, я так вижу...

Три слова, которые заставляют жить - бухаем в выходные!
которые заставляют вернуться - водка еще осталась!
которые делают счастливей - еще по одной!
которые заставляют улыбаться - танцуй, я снимаю!
которые заставляют сердце биться чаще - поздравляю, звезда ютуба!

Катя заплыла на 50 метров.
Оля заплыла на 100 метров.
А Марина заплыла жиром и не купалась.

На одном из форумов открыли новую тему, в которой предлагают излагать:

""Краткие отчёты" по схеме:

Когда -
Где -
Кого -
Сколько -
Чем -"

как думаете, о чем речь?

Жена одела новое платье:

• Дорогой, как я тебе?
  Муж:
• Немножко надоела… А так - ничего!

  ---

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

• Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
• Самогонка понравилась, поэтому и не победили.Сообщение было изменено пользователем 05-11-2012 в 23:52

ТШ

• Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

старый, но прикольный ан.!

забавный анекдот, тока шта прочел. Хотел тиснуть в тему про конец света, а ее уже нет, уплыла темка...

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на Конец Света...

• Рабинович одолжите денег...
• У кого?

(другой вариант):

• Рабинович одолжите денег
• У меня с собой нет?
• А дома?
• А дома спасибо, всё в порядке.

Я на днях поймал русалку, приволок её домой.
Сунул бедную в корыто и залил сырой водой!
Накормил её червями, ублажал, как только мог -
Снял с груди и подарил ей комсомольский свой значок!

И она, почуяв ласку, заблестела чешуёй!
Обняла меня за шею, шепчет: « Полежи со мной!
Я в пруду истосковалась, одного тебя люблю! -
В свой черёд я ей ответил, что с животными не сплю! -

"Как не стыдно Вам, товарищ, называть так женский пол?
Положите меня рядом! Куда смотрит комсомол? »
Делать нечего, я сдался - уложил её в кровать.
От неё воняло тиной - надо было искупать!

Завтра оттащу обратно! Пусть живёт в своём пруду,
А она мне заявляет: « Я отсюда не уйду!
Буду я женой твоею, так что, исполняй свой долг!»
Я от этого нахальства как-то сдрейфил и замолк!

Липкий хвост её погладил, приобнял слегка за грудь -
Вся холодная зараза, отвязаться б как нибудь!
Где-то глубоко под скальпом зародился хитрый план -
Перед тем, как размножаться может выпьем по сто грамм?

И ответ не дожидаясь по стаканчикам разлил.
Тут же, пользуясь моментом, пару рюмок в рот ей влил.
Покраснели её глазки, стала жабры раздувать.
Погрозив мне строго пальцем быстро стала засыпать!

А когда поплыл по спальне её булькающий храп,
Я связал её верёвкой, в рот засунув толстый кляп!
Загрузил быстрей в машину и отвёз на тот же пруд:
Пусть её там водяные с утра до ночи е...

забавный анекдотец сегодня услышал:

клиент - бармену:

• Какое пиво у вас сегодня пенистое!
• Ну, зачем же сразу так грубо, да еще и на латыни??? :=-O:

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны,
потому что нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

МВД предупреждает:
Подделка туалетной бумаги – карается по закону!

Мифы и легенды:
Однажды, путешествуя по степям, Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию.

Любовь — это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

забавные выражения ро любовь, имхо... :)

Rembёнок
забавные выражения

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

• Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! '

У тебя высшее образование? Или даже два?! Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа.

Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

• Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
• Хорошо, дедушка.
• Почему дедушка?
• Потому что я его вчера не нашел!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Ребёнок в кроватке:

• Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Коментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

ТШ
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток...

Повторю анекдот, который привел тут полгода назад)

Объявление:
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние: "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.

• коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

Rembёнок
Повторю анекдот, который привел тут полгода назад)

ну видимо, я не все читала, звиняйте, ежли что

+=Иришка=+
"По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую...

Двое у подъезда. Он:
Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
Милая, это тебе...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя!..

На плацу:
-Меня к вам прислали из Кантемировской дивизии, а там, как вы знаете - дураков не держат.

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, какает. За стенкой слышит голос:

• Привет!
• Привет!
• Как дела ?
• Нормально.
• Что делаешь?
• Сру!
  Потом слышит:
• Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.