Анекдот

КОРОТКИЕ ДИАЛОГИ ДРУЗЕЙ:

• Серега! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
• Да на ее рожу хрен что подберешь!

ПОДРУГИ:

• Собралась тут вот мужу картохи поджарить, хватилась - а ее нет. Послала мужа... Он только вышел, а его на полном ходу машина сбила...
• О-ой, какой ужас!!! И что же ты теперь будешь делать?
• Не знаю ...рис, наверно, отварю.

ДВА ДРУГА КИЛЛЕРА:

• Слышь, Вась, смог бы ты меня за деньги убить?
• Ты чё, Колян, ты ж мой друган, я тебя бесплатно шлепну!

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Мне сказали: Пить надо в меру!.. Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… :t_0025:

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

• Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
• С чего ты это взяла?
• А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось...

Декабрь 2012 года – состоялся конец света...
Декабрь 2013 года – русские празднуют первую годовщину конца света...

Как перевести на другие языки,
что "очень умный" - не всегда комплимент,
"умный очень" - издевка,
а "слишком умный" - угроза?!

Мальчик спрашивает:

• Мам, а как пишется, "какаешь" или "какаишь"?
• А тебе зачем?
• Письмо девочке пишу...
• А что пишешь-то?
• "Какаешьты красивая"

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

• Ты посмотри, сколько сейчас времени!
• Всего 12 часов, посмотри сама.
  Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
• А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
• Да, можешь мне принести стакан водички?
• Сейчас, мой дорогой.
  Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
• Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

• Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[IMG]liam.org.ua/wp-content/uploads/2012/11/2.jpg[/IMG]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?.....
Да, а что?.....
Щука твоя звонила, сказала что с икрой.

Жена хоронит мужа и причитает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл@дочки! Поп слушал слушал и говорит:" Женщина, у вас дети есть?" "Да" "Тогда целуем шишку и закрываем крышку!"

chinara
целуем шишку и закрываем крышку!

:y_0006:

chinara
Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

недавно прочитал такой ан. забавный, имхо:

Уехать бы... далеко-далеко. На серебряном коне в далекие сказочные страны.
Встретить и полюбить прекрасную принцессу. Сражаться за неё на рыцарском турнире,
перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс.
Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо.
...а не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование...

тест

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. -А где.... -А на х*я нам этот вентилятор?!

Звоню ей и говорю:

• Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
  Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
  Ну я и подумал: фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

• Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

• Да, мне об этом уже говорили.

• Hу и что вам сказали?

• Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила!

• Папа, папа, а кто это там в углу -
  лохматенький, с красными глазками, всю
  ночь сидит?
• Не бойся, дочка, это же наша мама в
  Одноклассниках...

" На работе "добавили оптимизма". Меняют всем медицинские полисы и, пока новые полисы делают, выдали временные. Временные полисы действительны до 21.12.2012." (с)

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

• Ты кого больше всего боишся?
• Угадай.
• Илью Муромца.
• Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
• Добрыню Никитича?
• Нет. Сил много, но прямолинейный.
• А кого?
• Ивана крестьянского сына.
• Почему?
• Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:

• Скажите, вот у вас уже два сына; а как вы вообще догадались,
  каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
• А мы экспериментально, методом тыка.

Девочка, почему ты плачешь?

• А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
• Боже, бедный ребёнок!
• Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

MarLap

напомнило одно прикольное объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, ласковые руки... Или утоплю :(