Анекдот

Прыжки с парашютом. Инструктор: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Б..ть, парашютики не забываем!"

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
***Сообщение было изменено пользователем 29-11-2012 в 15:13

Rembёнок
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила!

Это - шедевр!

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

• Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
• Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она,
• Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
  В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько п@трахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
  Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
• Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
• Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
  "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
• Да, он дал мне 100 долларов.
• Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
  (***
  Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Смс от любовницы к жене: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!Сообщение было изменено пользователем 30-11-2012 в 16:42

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

• Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
  Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
• Но красивая...

Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придется тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины

• мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
• Юля, передай за проезд!
• Откуда Вы знаете мое имя?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

• Ты че, сдурела?
• Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
• А... Так ведь у нас денег нет.
• Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
• Так мне надеть нечего.
• А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
• Так и тебе надеть нечего.
• А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
• Ну, пойдем...
  Подходят к ресторану. У входа швейцар:
• Здравствуйте, Вася!
• Тсс... я сегодня с женой.
  Официант:
• Вась, все как обычно? Сию минутку!..
• Тсс... я с женой.
  Стриптзерша:
• Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
  Весь зал хором:
• ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
  Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
• Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
  Таксист поворачивается и говорит:
• Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Может баян конечно, но :
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели...

ejichka

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:

• Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
  Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
• Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.
  [img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img][img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img][img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img]
  Два мужика разговаривают:
• Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
• Почему ты так думаешь?
• А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
  [img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img][img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img][img]smiles.bbmix.ru/1083.gif[/img]
  Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
• Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
• С чего взяла?
• Шапка таксистская.
• Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье..
можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься

Жена говорит мужу:

• Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
  Муж обалдев спрашивает:
• Водку - то зачем?!
• Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

18+
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.

• Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

• Покорно приношу извинения. Был напуган.

                           ***

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

• Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.

• Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
  Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика

• Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?

• Тысяча фунтов.

• Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
  Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:

• Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов...

                         ***

• Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?

• У меня стоит.

• У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

• Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
• Да.
• Но ты даже не взглянул на него!!!
• Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

• Знаешь, дорогой, я думаю, причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
• Основываясь на снимках нанятого мной детектива, причина высосана не мной, и не из пальца, и не из моего.

• Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
• А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилюСообщение было изменено пользователем 07-12-2012 в 16:00

Шматрица
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.

• Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
• Покорно приношу извинения. Был напуган

Другая_жизнь

пацталом со стонами и визгами

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.