Анекдот

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Шматрица
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.

• Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
  Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
• Покорно приношу извинения. Был напуган

Супер!!!

Шматрица

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно. :)

На работе чувствую себя Санта-Клаусом – меня окружают одни олени.

Результаты телефонного социологического опроса, проведённого утром 1-го января:
-2% респондентов ответили "Да?"
-3% респондентов ответили "Алло?"
-95% респондентов затруднились ответить...

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

MarLap
у него папа — миллионер, а я — сирота.

класс!! :)

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Жена мужу:

• Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
  Муж:
• Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках и у обоих головы нет.

• Петровна, кино, шотль, снимают?
• Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:

• Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене, и она будет вам делать процедуру.
  Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
• Надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты: левую руку - на левое бедро, правую руку - на правое...
  Б я! Доктор, СУКА!!!

Функции фена в понимании женщин :

1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
   Функции фена в понимании мужчин:
4. Сушить выстиранные носки.
5. Пугать кота.

• А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
• ???
• Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...Помнят, стервы, свою молодость!

Разговор в швейном училище:

• А вчера нас учили выворачиванию канта.
• Это чтоб у него звёздное небо было внутри, а моральный закон снаружи?

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Тритата
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

вчера прочитала - конец не поняла, только сегодня доперло

MarLap
вчера прочитала - конец не поняла, только сегодня доперло

там надо КАРТИНКУ представить...

22 декабря 2012 года весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.

Тритата
и пойдут на работу.

неа, не пойдут - суббота будет, русские сначаала отметят это дело

MarLap
неа, не пойдут

кто как.... :(

Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают:
-Волк,объясните причину,почему вы хотите развестись с лисой.
-Во-первых,она рыжая ;во-вторых,когда я на ней женился,она была уже не девочкой;а в-третьих,родила поросёнка!
-Лиса,объясните своё поведение.
-Во-первых,не рыжая,а золотая;во-вторых,какое золото без пробы?;а в-третьих,если все мужики свиньи,то кого я родить должна была?

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:

• Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
• Вот как? И что она потом с ней делает?!
• Вы не поверите!...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину. Потому что сам выбирал.

Воооо!

И с БАШа, но точно анекдоты:

... а программисты в начале дня пущай докладывают, что будут делать, а вечером - ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...Сообщение было изменено пользователем 13-12-2012 в 15:41

Тритата
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

:dada:

Девица подруге с гордостью:
Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал:

• да забери ее себе!
  другой:
• да на хрен она мне нужна!Сообщение было изменено пользователем 15-12-2012 в 22:06

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Shirley
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

как мило