Анекдот

Много:

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звенит и когда не прозвенел.

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

– О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.
– Сваровски.
– Да уж догадываюсь, что не купил.

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает – в них деньги спрятаны.

Неудачно женился – это когда сам стираешь свой фартук.

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

Если вы подвозили девушку и она оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Деградация детей в школе №67! По словам учительницы, «дети ничо не втыкают и ведут себя, как олени».

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Вот говорят: «Напилась – веди себя прилично!» Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила, деньги тратила.

Он сказал ей, что хочет попробовать нечто новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник.

Леонид Каганов, и не совсем анекдот:

— Как тебе моя частота? — Да-а-а...
— А амплитуда сейчас ничего? — О-о-о...
— А угол вхождения как? — Так...
— Может быть чуть поскорей? — Сильней...
— Будет больно, подай мне знак. — Так!!!
— Значит все хорошо? — Ещё-ё-ё!!!
— А может теперь на спине? — Не...
— Значит по-прежнему сюда? — Да-а-а...
— Скажи, тебе хорошо? — О-о-о!!!
— А в сравнении с тем, как всегда? — А-а-а...
— Главного еще не произошло? — О-О-О!!!
— Не расслышал: нет или да? — А-А-А-А!!!
— Лично я не заметил ничего! — О-О-О-О-О!!!!!
— А не устала ли твоя спина? — А-А-А-А-А-А!!!!!!
— А лежать тебе не тяжело? — О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Ты держи меня в курсе всегда! — А-а...
— Говоришь, ничего амплитуда? — Слазь, зануда!!!

мой любимый жанр: КОРОТКИЕ анекдоты:

• Хочу двойника!

• Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

• ---

  Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

• ---

• вот так и развела нас судьба по разные стороны презерватива...

• ---

• Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

• ---

• Ты кем работаешь?

• Телохранителем.

• Круто! А где?

• В телохранилище.

-- Жена, смотри, что я купил!
— И сколько ты на эту хрень потратил?
— ...
— Ну и гад же ты!!!
Так люди и стали называть дорогие цацки сомнительной полезности — гаджеты.

(не коротко, но забавно):

СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ РИТЫ И АЛЬБЕРТА
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег.
Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

               ответ от жены:   

“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
   Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
   Планировать то же самое на следующий?”
   Любимая тобой Рита.

Rembёнок
СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ РИТЫ И АЛЬБЕРТА

напомнило фильмы Тинто Брасса (как его там правильно :) )

70-е годы 20-го века:
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол и отправили домой.
Так и пришла мировая слава к некоей Ванге....

с БАШа, но прекрасно:
Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

Жена получила права.
-Милый - можно я машину возьму в магазин съездить?

• $$$
• я быстро, одно колесо тут - другое там.

на ооооооочень популярную нынче тему:

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

и эксклюзивный анекдот:
Кому отключали эл.энергию, газ и воду за неуплату - тому конец света уже не страшен.

сам придумал! :molodec:

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Спросил подругу - чего ты больше всего боишься?
Она ответила - боюсь, что ты встретишь кого-то еще, бросишь меня и я останусь одна. А чего ты боишься больше всего?

• Медведей.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка…
A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

может баян:
Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":

• ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
  И сам себе такой:
• Боже, это же как о землю надо было удариться?..Сообщение было изменено пользователем 21-12-2012 в 09:58

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Rembёнок
на ооооооочень популярную нынче тему:

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!

chinara

Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед
Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

и еще

chinara
"Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.

логичней: по 31/05/3005 раз предыдущий был до 21/12/2012

• Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
• Я знаю! — вскакивает ученик, — из джунглей.
• Почему ты так считаешь?
• А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

  ---

• Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
• ???
• Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
• Ругаемся!

  ---

• ДОРОГАЯ ТЫ ГДЕ?
• Я В НОРЕ.
• В КАКОЙ НОРЕ?
• В ТОЙ, ЧТО ТЫ МНЕ КУПИЛ!

• ДУРА! НЕ В НОРЕ, А В РЕНО! ХОРОШО ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ... :=-O:

Здравствуй дедушка Мороз! У тебя писец.... Склероз))) Сколько раз тебе писала,ни хрена не получала. Если принца не прислал, хоть бы долларами дал. В отпуск Я хочу ужасно,но без бабок...- всё напрасно. Так что ,старый, не забудь,я уже собралась в путь!!!

Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том-же месте.
Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось-бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает-ли он(то-есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра ?" :D

Привезли молодую женщину в род дом. Доктора предложили использовать новое изобретение, которое переводило боль от матери к отцу. Они конечно согласились. Сначала поставили на 10% перехода боли. Мужик ничего не чувствовал. Сказал доктору чтоб повысил. Поставили на 30%. Мужик опять нормально. Сказал опять повысить. Поставили на 50%... Опять нормально. Ну мужик тут и сказал - "давайте все 100% мне!" Поставили все 100% на отца. Ему ничо и жена ваще безбольно родила. Но когда они приехали домой, нашли мёртвого сан-техника под дверями.

Комиссия принимает панельную новостройку. Решили проверить уровень звукоизоляции. Два члена комиссии расходятся по разным квартирам,один другому кричит: -Ты меня слышишь!!! Второй: -Не ори!!! Я тебя вижу!!!

chinara
Комиссия принимает панельную новостройку. Решили проверить уровень звукоизоляции. Два члена комиссии расходятся по разным квартирам,один другому кричит: -Ты меня слышишь!!! Второй: -Не ори!!! Я тебя вижу!!!

Челябинские бобры настолько суровы...

Nadira
Можно я тоже приду к вам завтра ?

chinara
Но когда они приехали домой, нашли мёртвого сан-техника под дверями.