Анекдот

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

[img]s52.radikal.ru/i138/1212/a2/b929fa374bcd.jpg[/img]

Nadira
Так-что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра ?" :D

!!![img]smayli.ru/data/smiles/jesti-298.gif[/img]

Из инета:
Это было с моей тётей.Ехала она в автобусе,впереди сидела мама с маленькой дочкой.Девочка послюнявит пальчик и по стеклу трёт.(Ну я думаю,какой звук получается все знают!!!!)У тёти от этого звука,волосы поднимаются и скулы сводит.Терпела,терпела,а девочка не перестаёт:"Ой,женщинка,пожалуйста ,скажите ребёнку чтоб перестала!"Мама:"Света, перестань!!!"Девочка опустила руку,тишина...Прошло несколько минут,девочка опять за своё,опять у тёти терпение лопнуло:"Ой,ну пожалуйста,ой ну пусть перестанет!!!!"Мама бьёт дочке по рукам :"Перестань,кому сказала,не послушная ты девочка!!!!"В автобусе тишина,а девочка так громко,от души:"САМА ТЫ НЕ ПОСЛУШНАЯ!ТЕБЕ ПАПА СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛ НЕ ПЕРДИ В БОЛЬШОЙ КОМНАТЕ,А ТЫ ВСЁ ПЕРДИШЬ И ПЕРДИШЬ!!!!!!!"На следущей остановке они побыстренькому вышли....

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....

— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

Скажите, а сложно садиться на шпагат? - А что здесь сложного? Нужно просто иметь большой вес и слабые ноги...)))

Забился унитаз.Вода стоит,взяла у мужа с машины автомобильный трос.Засовываю трос в унитаз и вращая углубляю его.Идет хреново,но ушел весь.Тяну назад.Вышел,на конце висит носок!!!! О_О Епта,кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор.Но вода не уходит.Сую еще раз.Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сосед и спрашивает: Вы у меня носок….. украли?! О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем.В трубах что-то шуршит!Вдруг крышка унитаза резко поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне и волосах и начинает вращаться,цепляет висящий на полотенце-сушилке носок и исчезает назад…. …..хорошо что с очка 5минут назад слез…….Вы это,в следующий раз предупреждайте,а то я теперь на унитаз боюсь садится....

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.-Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

Сына пяти лет пришлось отвести к бабушке с дедом,так как садик закрыли на карантин.Дед был любитель выпить и в очередной раз пришел пьяный.Бабка наорала на деда и уснул,а она пошла на десять минут в магазин.Ребенок можно сказать остался сам.Возвращается бабка с магазина,а в квартире полно дыма и дед кричит не человеческим голосом.Смотрит она, а дед в ванне тушит на себе рубашку и орет ей.-Ты дура,ты зачем ребенку говорила,что я своими пьянками житья тебе не даю. Он по ходу сжечь меня решил,пока я спал,он вставил мне под мышки два веника,обложил меня газетами и подпалил ,я чуть вместе с диваном не сгорел,очнулся когда уже волосы в носу горели!!! Уже дома спрашиваем, зачем? Дык,говорит в садике воспитательница тоже поджигала! Выяснилось,что в садике провожали масленицу, сжигали соломенное чучело!!! А деду тайну так и не открыли,так он после этого случая, пить бросил напрочь.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашиваю -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то че с другим глазом? -Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

• Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
• Ок, ждите звонка.
  Перезванивает:
• У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:

• Как же вас, голубчик, угораздило?

• Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...

• Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!

• Простите, а кто из них жалуется?

Женa - мужу:

• Кaк ты думaешь, может быть, нaм изменить друг другу, чтобы кaк-то оживить нaшу тусклую семейную жизнь?

• Бесполезно, я уже несколько рaз пробовaл.

• Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

• Умничка, буду, а из чего?

• Из пельменей...

• Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...

• Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм", не спрашивает "Чего? ".

Жена бьет мужа скалкой:

• Будешь пить? Будешь пить?
  Муж, очнувшись от побоев:
• Наливай.

  ---

  Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
  День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
  День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  ---

• Вы часто пьете?
• Ежедневно. Но бывают и запои.

+=Иришка=+
Забился унитаз.Вода стоит,взяла у мужа с машины автомобильный трос.Засовываю трос в унитаз и вращая углубляю его.Идет хреново,но ушел весь.Тяну назад.Вышел,на конце висит носок!!!! О_О Епта,кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор.Но вода не уходит.Сую еще раз.Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сосед и спрашивает: Вы у меня носок….. украли?! О_О Мужик в соседней квартире мылся под душем.В трубах что-то шуршит!Вдруг крышка унитаза резко поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне и волосах и начинает вращаться,цепляет висящий на полотенце-сушилке носок и исчезает назад…. …..хорошо что с очка 5минут назад слез…….Вы это,в следующий раз предупреждайте,а то я теперь на унитаз боюсь садится....

как представила картину :y_0006:

+=Иришка=+
в следующий раз предупреждайте, а то я теперь на унитаз боюсь садится....

напомнило:
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:

• Курил?
  Сын:
• Нет, стоял там, где курили.
• Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

  ---

  Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
  Трет час, трет два, трет три часа...
  Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

• Вынь пробку, придурок!

  ---

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Ему говорят:

• Знаете, не очень хорошая новость, у вас в моче БЕЛОК...
  Мужик задумался и спрашивает:
• Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО - ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Rembёнок
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

У унитазов скоро будет праздник!
Их новогодний ждёт сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!!!

– Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
– Боюсь, что нет.
– А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

Запись в дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов». Ответ: «Знам, ругам».

Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.

Идёт мужик по лесу, смотрит – огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить.
Раз – и руку откусили.
Мужик обалдел, засунул левую руку.
Раз – и левую откусили.
Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
– Да вы там что, охренели, что ли?

Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58-ми, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

На заборе написано неприличное слово и приписано «16+»...

– Милая, что бы ты хотела получить на Новый год – CМС или ММС?

Я просто сдохла:
Экзамен на кафедре теологии в МИФИ:
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля.
— В чем состоял эксперимент Шрёдингера?
— Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ.
— Пять. Давай зачетку.

FлёркА*
Rembёнок
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!
Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

У унитазов скоро будет праздник!
Их новогодний ждёт сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!!!

;)

14.12.2012 10:58 Мое сообщение
Shirley
мама

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!

xxx: шеф меня боярыней назвал
yyy: на санки и в Сибирь, что ль?

Зюганов с Жириновским зашли в аптеку. Подошли к окошку и:
(Зю и Жи): - Два @андона!
(Продавщица): - да я вижу, кто вы! - Чего купить то хотите?

Девушка в аптеке долго выбирает презервативы, затем спрашивает у продавца:

• Что посоветуете?
  Сзади из очереди мужской голос:
• Сейчас зима, бери с шипами!

Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!! Весь автобус разобрал дикий РЖАЧЬ.

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Не жалеешь, что замуж вышла?
Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Из разговора:

• Вы любите детей?
• Конечно, у них такое нежное мясо!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр

ТШ

имхо, этот анекдот можно сделать прикольнее:
....

• туфелька это только четверть финала. В полуфинале будем мерить бюстгальтер, в финале - стринги!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Rembёнок
в финале - стринги!

в чем прикол в наблюдении примерки стрингов?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
:)
Встреча Нового года… Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А гостей ты об этом предупредил?
:)
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
:)
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили «Да?»
— 3% — «Алло?»
— 95 % затруднились ответить.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

• Ты где работаешь?

• Да в аэропорту, туалеты мою.

• Так зачем тебе такая работа, брось ее!

• Да? И уйти из авиации?

• Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:

• Какая есть пословица на этот случай?
  Невестка недолго думая:

• Свинья везде грязь найдет ...

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..

• Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

Shirley

в чем прикол в наблюдении примерки стрингов?

вопросом на вопрос: в чем прикол в наблюдении примерки бюстгальтеров? :P

ПРИМЕР СЕМЕЙНОЙ ГАРМОНИИ:
Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Куда зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать, скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...