Анекдот

+=Иришка=+
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

!

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

• Ты кто, мальчик или девочка?
• Не знаю.
• А хочешь узнать?
• Да.
• Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
• Приспустил
• Еще ниже, ничего не видно.
• Ну вот, ниже приспустил.
• Теперь вижу, ты мальчик.
• А как ты узнала.
• У тебя носочки голубые.

+=Иришка=+
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей

вспомнил прикол: не учите меня воспитывать детей - сама семерых похоронила!
:=-O:

Разговор двух подруг:

• Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
  смеха.

• Ага!!! Ты, как я вижу, его уже не раз слышала?

  Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

• Доктор, он домогается меня целыми днями!
• Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет

• Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
  убрать дурной запах изо рта?

  Девушка стоит на коленях и молится:

• Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
  зачатья.

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

:)

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как вы догадались?!
– Вы мне даже СПАСИБО не сказали...

:)

...На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

:)

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?

Моряк вернулся из рейса,тихонько открыл дверь и с голодухи сразу в спальню.Два часа безумного секса,в горле пересохло,пошел на кухню попить водички.Заходит а там жена чай пьет.Он в шоке:"Я не понял,а кого я тогда сейчас в спальне окучивал?!"Жена срывается и пулей летит в спальню:"Мама а что-же вы не сказали что вы это не я?!!"-"Дочка ты забыла?Я-же с ним второй год не разговариваю!!!"

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Знаю...
-Петух знаешь?!
-Знаю...
-Их пассан!!!

Собрала монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои,кто видел мужской ч#ен поднимите руку.Одна поднимает руку. -Иди дочь моя,умой глаза в святой воде и будешь прощена.А теперь поднимите руку кто держал в руках.Другая поднимает руку. -Иди,дочь моя умой руки и будешь прощена.Голос из толпы: -А можно рот пополоскать,пока никто ж#пу не помыл?

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потре%%тельских кредита и ипотека.

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

ТШ

Дааа) актуально)

И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер
:)

• Дайте 99 заварных пирожных.
• Брали бы уже 100...
• Ну и куда мне? Обожраться?
  :)
• У вас какой любимый деловой аксессуар?
• Резиночка…
• Резиночка?!?!
• Я ей пачки денюжек перетягиваю…

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

:)
Девушкам-блондинкам в колледже дали задание измерить высоту флагштока.Ну они набрали лестниц,рулеток,пытаются до самого верха дотянутся,ничего у них не получается,с лестниц падают,не дотягиваются.Мимо проходит юноша и вызывается помочь.Берет флагшток,вытаскивает его,кладет на землю,измеряет длину,гордо сообщает девушкам результат и уходит.Девушки переглянулись недоуменно и пожимают плечами:"Вот помощник,называется!Ему высоту велели измерить,а он нам длину намерял."

:)
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Афоризм понравился :)

Не надо ставить России вопрос ребром, а то она поставит вам ребро вопросом.

Нашел в своих архивах:

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

• Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
  Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

  ---

  Звонок в аварийную горгаза:

• Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
• Бабуля, а вы спичку зажигали?
• О, сейчас зажгу...

ejichka
Не надо ставить России вопрос ребром, а то она поставит вам ребро вопросом.

мне, к примеру, такой нравится:
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
(это афоризм 90-х годов...он тогда был еще актуальнее)

а ентот актуальнее и сейчас:

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
:=-O:

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

chinara
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

(тока шта прачел)...
диалог в и-нете, обсуждают картинку мужика с гарпуном в спине:
xxx: тваюжтыдушу - могло бы и в голову зарядить. считай свезло.
yyy: Дважды свезло, еще и гарпун не потеряли!

Вот мне по 30 майлов в день приходит...на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю... Это в год 127 метров.

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму. Украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!