Анекдот

Yota

Макарена
получил мужчина искомое.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай... Просто дай мне минералки.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Макарена
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.

меня тоже щаз порвет. Только, от смеха

MarLap
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Макарена
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

:y_0006: :y_0006: :y_0006:

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
–Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
–Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
–Переоделась?
–Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: –Посрала,а смывать я буду?"

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
– Эй, кто–нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
– Ну, и слава богу...

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:
– Исполняй три моих желания!
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое: Хочу велосипед. Второе: Хочу ремень новый, кожаный. Третье: Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...
И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.
– Сработало! – заорал Вовочка, и начал снимать штаны.
Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей–то велосипед.
У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба... Ну все перепутала!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

В аптеке:
– Я забыл, как лекарство называется, помню что–то с феном связано… Что–то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал…
– Ибупрофен?
– ДА! ДА! Именно так! Дайте две пачки...

• а я вообще сова.
  -ты поздно ложишься и поздно встаешь?
  -нет б..ть, я бесшумно летаю и ем мышей

Макарена

Макарена
Вдруг крик отца девушки с балкона: –Посрала,а смывать я буду?"

Мне в этом плане больше нравится анекдот про драные носки :)

GALAktika-Z
анекдот про драные носки

расскажите окончание?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:

• С каких пор ты носишь мужские трусы?
• С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa–a–a–aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
–Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : анекдoтoв.nеt

• Ты кто? Откуда взялся?
• Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
• Ох, и я бы поела!
• А что в обмен дашь на мясо?
• Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
• Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Бигуди на ауди
расскажите окончание?

Познакомились, погуляли. Он ее до подъезда проводил. Стоят мнутся... то ли прощаться, то ли на чай в гости. Он отказывается, мол, неудобно. То да сё... Она говорит "да ладно, не парься, у меня тоже носки драные"

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

• Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
• Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
• Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Макарена
Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...

MarLap
Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

GALAktika-Z
То да сё... Она говорит "да ладно, не парься, у меня тоже носки драные"

аа.. а я думала, что ей отец что то из окна про носки кричит))

Первокласснику Мите пришлось прервать обучение в 5 классе потому, что подошла его очередь в детский сад..

Бабушка кашлянула в автобусе.

• будьте здоровы!
• да я вообще-то не чихала, а кашляла.
• да мне хоть членом подавилась!
  Пионер должен быть вежливым!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фрэдди Крюгером
2) Смеется с фильмов с Фрэдди Крюгером
3) Предается ностальгическому умилению с фильмов с Фрэдди Крюгером
4) Согласен с Фрэдди Крюгером.Сообщение было изменено пользователем 23-03-2013 в 01:06

Макарена
Стадии взросления человека: