Анекдот

Жанна Агузарова одевается в магазине Икеа.
Врагов Дима забрасывает цветами... в гробу.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комплекс в Башкирии.
Если ты живешь в Беларусии, значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Утреннее метро, как ночной клуб - все друг-друга лапают.

• Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
• А обратно ты тоже возвращался пешком?
• Обратно меня обычно привозили.

  ---

  Мужик заходит в бар:

• Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
  Бармен:
• Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  ---

  В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен
  смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: - квартира есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: - Бог даст, будет! Отец: - дочь мою обеспечить сможешь? Парень: -Бог даст, обеспечу! Мать: - ну, как он тебе? Отец: - Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Макарена
Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

в столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить-то, мама?"

Прихожу вечером домой.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

• Зять!!!

Макарена
– Эй, кто–нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
– Ну, и слава богу...

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

:)

MarLap

Поймал кот мышку:

• Мышка, ты жить хочешь?
• С тобой что-ли? - развязным тоном говорит мышка.
• Тьфу, даже есть противно ... :(

История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Прием детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

• НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !

Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом.
Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!………
Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха.
Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.

В магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а пза"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

• У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
  Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
  Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
  Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
  1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
  2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
     Итак, представьте себе картину:
     В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
     Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
     Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
     40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
     20% - маманя;
     20% - жена;
     10% - батяня;
     5% - я;
     4% - стены и окружающая мебель;
     1% - пол.
     В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
     В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
     Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
     Он сказал:
• Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно.

• Сынок, сходи в магазин.
• А волшебное слово?
• Интернет отключу!
• Уже бегу!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

okiss

• НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !

просто в голос захохотала

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

be_happy

о даааааааааааа!!!

• Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
• Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

mtrix

• Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

Мужик в сарае варил самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты, Менты ему говорят: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:

• Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
• Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка,
  чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
• Ну, хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

Мужик приходит к своему приятелю, смотрит - тот играет на гармошке, а его беременная жена рубит дрова.
Мужик удивился, спрашивает:

• "Что это она в таком состоянии дрова рубит?"
• "Так она же на гармошке не умеет!"

– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.

– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– О, господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!
– Нет. Это мороз.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: дзинь–дзинь, мяу–мяу? – Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала. – А что такое: дзинь–дзинь, гав–гав? – Это собачка в трамвае приехала. – Нет, это мама с работы пришла.