Анекдот

Макарена
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.

АААААААААА!!!!! Щаз муж придет от врача после обследования. Раскажу.....

Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...

:)
[img]cs7010.vk.me/c7008/v7008176/79b6/3th_nGIVCgY.jpg[/img]

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Избавлю от месячных.
Гарантия девять месяцев.

Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.

Уважаемые жильцы!
Не ставьте машины на детской площадке,
а то собакам срать негде.

Специальное предложение для клиентов GSM — "Ненавистный номер"
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные

Шьем все от кутюр до трусов.
Швейная мастерская ИТК 05368.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

• Мама, а как мы появились на свет?
• Нас сотворил Господь.
• А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
• Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли, коротко шел Иван — победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою — полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой, чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

• Откуда фингал-то?
• Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
  Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
• А теперь -то чё с другим глазом?
• Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал — помолчал, и опять за своё:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
— Ира, мне надоело. Я устал!
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где — то по пьянке застудил.
— Ира, я хочу есть. Открой дверь.
— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.
— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
— Ира! Ира! Ира!
— Гриша, тебе не надоело?
— Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны! — Гриша, ты сегодня без ужина.
— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…
— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр — русов!
— Гриша, ты и завтра без завтрака!

Сообщение было изменено пользователем 08-04-2013 в 22:44

Шматрица

В будни ты поднимаешь детей в садик и в школу, а в выходные они тебе мстят за это! :)

Муж – жене:
-Ты же зареклась есть после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку…

be_happy

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

• Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

• Зайчик.

• Мало.

• Стадо зайцев.

• Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?

• Деньги есть, ума не надо!

• А откуда у тебя деньги?!

• А сила есть...

если хочешь поприкаловаться в автобусе сделай так:
смотришь долго-долго на одного человека всю дорогу,
потом набираешь номер телефона и говоришь: "пахан, я его нашел".

Rembёноk
"пахан, я его нашел".

АНЕКДОТ ПРО УМНОГО МАЛЬЧИКА!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:

"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком.

Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику:

«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

• Сколько будет 3 x 3?»

• 9

• Сколько будет 6 x 6?

• 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила,

"У меня тоже есть свои вопросы

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

• Ноги

• А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

• Карманы

• Что твердое и розовое -

когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

• Жвачка!

• Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

• Подает руку

• Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

• Палатка

• В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

• Обручальное кольцо

• У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

• Стрела

• Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

• Firetruck» (Пожарка)

• Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

• Фамилия

• У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

• Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте н@хуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

Сосед Еврей, соседу Еврею
-Дагхагой, если Вы по ночам будете пиликать на своей скхипке, я буду вынужден запустить в Ваше окно камнем!

• Тогда Вы будете слышать меня еще лучше ))

Le_Go
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)