Анекдот

Училка задала сочинение на дом по теме "Весна". Спрашивает Вовочку:

• Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
  Вовочка начинает:
• Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки...
  Учительница визглявым голосом:
• Вовочка, как не удобно!
• Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!

Разговор двух шестилетних девочек:

• Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
• Да ты что?! А что такое портмоне?

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

• Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
• Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
• У вас ещё мама жива???

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

• Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
  Бабушка улыбается и говорит:
• А то!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

• Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!

• Что такое депрессия?
• Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Шматрица
А то!

Шматрица
а он тебе как раз

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

аноним
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне..

Отец спрашивает Вовочку:

• Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
• Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
• И все?
• Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

• Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается.
Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет.
И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона - из задницы...
Папаша жахнул от натуги так, что стекла затряслись! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул.
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Макарена
И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона - из задницы...

и вот здесь я упала под стол

Фельдшер Ю. вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус.
Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу.
Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, взглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей.
Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно:

• Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!

Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.

Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Макарена
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.

только что прочитал:

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

• Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
  Папа из комнаты:
• Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

• Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
• Сильно?
• Пополам

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

• Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
  Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
• Кофе, кофе не забудь!!!

Макарена
самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Если подобное и правда было, то это феерично!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил:

• Мужской шампунь что ли?

Зашла в магазин девушка.
Продавец, улыбаясь, чего девушка хочет?
-Девушка хочет мартини, но пришла она за хлебушком.

Макарена

• Кофе, кофе не забудь!!!

:D :D :D

Rembёноk

• Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

:D :D :D