Анекдот

Шматрица
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

:D :D :D

Ир-Таш
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

:D :D :D

Макарена
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

:D :D :D

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??

Алло, это ясновидящяя Антонина?

• Да, здравствуйте, Иван Петрович.

• Но я не Иван Петрович.

• Я знаю…

• Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять.
  Так вот, сейчас три часа ночи и дочь не моя!

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:

• Слушаю вас.
• Здравствуйте, это регистратура?
• Это морг.
• М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
  Тот же приятный голос:
• Ничего страшного, мы подождем

Макарена

• Ничего страшного, мы подождем

Доооообрые

• Ты когда не будь видела, глаза своего мужа, когда ты делаешь минет!?

• Конечно, видела, делаю я минет, заходит муж, у него такие глаза!!!!

  • А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
• Весы подойдут?

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

be_happy

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовал, и оно как понеслось, как завертелось…

Женщина - это существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Макарена
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.

На безрыбье и верблюд корабль, а на безптичье и жопа соловей!

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.

Учитель дал пятиклассникам домашнее задание попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и, один за другим, начали рассказывать свои истории.
Были типичные истории: пролитое молоко, спасенные деньги. Осталась только Дженни.

— "Дженни, у тебя есть история?"

— "Да, мэм. Мой папа рассказал мне о моей маме. Она была летчиком во время операции «Буря в пустыне» и ее самолет сбили. Она должна была приземлиться на парашюте в глубоком вражеском тылу, и все, что у нее было это фляга виски, пистолет и нож.

Она выпила виски по пути вниз, а когда приземлилась, то была окружена 20 иракскими солдатами. Она застрелила 15 из них, пока не закончились патроны, зарезала четверых ножом, пока не сломалось лезвие, а потом убила последнего голыми руками ".

— "Боже мой! Твой папа сказал какова мораль этой ужасной истории?"

— "Не связывайтесь с мамой, когда она пьяна".

be_happy
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

О! надо будет своих с низу обрадовать

Ваня, не пей такой горячий чай: лопнет мочевой пузырь — ошпаришь ноги!
:=-O:

• Как сильно у меня сердце болит !
• Ах, это так романтично !
• Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

На первом свидании:

• Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
• А ты что, храпишь?
• А ты что, спать со мной собралась?

Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится?

Leonaa

Leonaa
Что? Не заводится?

• Кто был инициатором развода?
• как всегда..подруги!

-дай черный фломастер..палец нужно покрасить!-Зачем?!?-В гости ,иду носок дырявый

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!