Анекдот

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

(!) - жопа обыкновенная
(!) - жирная жопа
(.) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{!} - шикарная жопа
(*) - геморройная жопа
(zzz) - жопа усталая
(?) - жопа безмозглая
(о) - жопа пользованная
(0) - много раз пользованная
($) - новорусская жопа
(x) - поцелуй меня в жопу!
(Х) - оставь мою жопу в покое!
(^) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|")) - волосатая жопа
.. - жопа, вид из космоса
(~) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(e=mc2) - умная жопа
(Ъ) - твердая жопа
(Ь) - мягкая жопа
(GO) - иди в жопу
->(!) пошел в жопу
(!)-> как из жопы
(SOS) - жопа в беде
(#) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопаСообщение было изменено пользователем 28-04-2013 в 15:56

Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.. ...............Притихли-не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва.......

Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:

• Брррр, там такой холод.
  Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
• А мой дурак на рыбалку попёрся.

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:

1. Все и так понятно, что тут говорить?
2. Что говорить, если нихера не понятно.

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:

• Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
  "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
• Нет, не слышал. Расскажи.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испытали настоящий страх и ужас,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

• Алексей, можно просто Леша.
• Акакий... лучше полностью.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем муж не пользуется?

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хрен дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой, хрен гармошкой, пол палки бросит, ещё на дорогу просит.

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

• Ну что, Валюха, покатили?
• Я не Валя. Я - Катя.
• Ну что, Катюха, повалили?

Мужик смотрит рекламу по телевизору:

• У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
• Ух ты мля! Я панда!

Вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!"

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали
— Где я живу...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.–гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой–ВСЁ, РЕШЕНО!– что решено? ..
доктор?– Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
– Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
– Прежде всего, позвольте мне сказать что–то... Этим утром мой будильник не сработал – и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине – и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10–15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы – там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать – и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил – и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое–как её собрал, – а телефон всё время звонил!! – я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол – и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку – то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!

В ходе пресс–конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков,наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином,упавший на вентилятор.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
– Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:

• Есть кто ?
  Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
  Он:
• Ясно, а почему без света?
  Я снова пук-пуууук...
  Он:
• Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более–менее подходящей кандидатуре сразу – или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из–за муссонных дождей не ездит, это мелочь – главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, – "Ну как"? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает – говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегаловки с громкими вывесками на английском – "с моря на стол".
Зашли, отведали подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где–то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен – но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища – " Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу – "Ну дай я хоть на ванну "схожу" – Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд" для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю – один выход – на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам – белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, – справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше–то было?
Он – ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, – стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла – пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ – "Я ж говорил – говно , – а ты Гуччи.. Гуччи".

Две коровы разговаривают:

• Мне кажется, что люди нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом сьесть наше мясо
• Да брось ты эту "теорию заговора", ато над тобой уже все стадо смеется

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Макарена

Бигуди на ауди

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать
тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких
проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно
страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего
медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."

анекдотическая темка умерла! :(

пробую возродить:

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Сколько вам сахару в чай положить ?

• Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

  ---

  В одесской семье. Утром за завтраком.

• Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!