Анекдот

ну сайт же 18+, значит можно такое писать :

• У меня вчера не получилось с девушкой.
• Ха! Жесткий диск стал гибким?
• Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
  Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

MarLap

Aлиca
Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Rembёноk
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Rembёноk
В одесской семье.

Вспомнила старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой
сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается
Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не
сифилитик, а филателист!"

Макарена

MarLap
"Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса,

намана!

еще одесский анекдот:

Два дома напротив друг друга. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что, война началась?!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Rembёноk
В одесской семье. Утром за завтраком.

• Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Rembёноk
Два дома напротив друг друга. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
:y_0006: :D обожаю такие!
— Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что, война началась?!

ReMaria
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Флин'Райдер
Ведь волки не трахают
наших овец, они их пожирают!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

• Ты видел меня?
• Да, видел. (Выстрел, труп.)
• Кто еще видел мое лицо?
  Из глубины зала:
• Теща моя, но она сейчас дома.

Aлиca
Теща моя, но она сейчас дома.

намана!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

• Ты теплые вещи взяла?
  -Да. Семь бутылок.

  ---

  Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

• Давай!
  • Волк, ты что сдурел?
• Я кому говорю, давай.
  Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
• Я тебя сюда что ср*ть привел? Пирожки давай!

  ---

  Звонок по объявлению:
  – Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
  – Да.
  – Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

MarLap

• Я тебя сюда что ср*ть привел? Пирожки давай!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

• Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

что-то мне вспомнились старые анекдоты
Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

стоит грузин на рынке - продает мед и расхваливает: падхады, самый лючший мед, его дэлает вот такой шмэл (показывает пальцами сантиметров 7). Подходит прохожий и спрашивает - как же такой шмель в отверстие улья попадает? Грузин - как, как! вызжит, пыщит, а лэзет. кто не залэзет - на улицэ ночует

(этот анекдот для мужиков, как бальзам на душу... )

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

• Господи, да где ж вас так угораздило? ?
• Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
• Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
  Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
• Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
  Врач назидательно:
• Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...
  Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:
• Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!
  Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека,
  один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
• Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
  • Партизаны, отец...партизаны...
    ...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши…
Старушка улыбнулась — Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

Шматрица
Вы кто сынки? - поинтересовался старик.

• Партизаны, отец...партизаны...

В купе:
Девушка, опустите юбку, и вам теплее, и я дрожать перестану.

Едет в автобусе сильно ужратый мужчина, явно борящийся со своими внутренними пережваниями, из последних сил удерживая их в себе. Автоус качает и мужчина не справляется, выплескивает все что наболело прямо на девушку, одетую в модный белый плащ (блюет сильно и конкретно). Картина становится фееричной.
Девушка, брезгливо - СВИНЬЯ!
Мужчина - на себя посмотри!Сообщение было изменено пользователем 15-05-2013 в 15:01