Анекдот

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья... Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами: - Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. - Вы кто сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец...партизаны... ...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

chinara

боян пятью постами выше

Блин тут с самого начала,а это как то упустила.

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

chinara
Блин тут с самого начала

позвольте спросить: а какой "блин тут с самого начала"? ;)
%)

аноним

• Ах ты, старая ведьма! Что ж ты не
  сказала, что в 12 он в тыкву
  превращается?

• Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
• Заткнись, Сережа!

  ---

  Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

  ---

Встречаются два мужика на том свете:

• Ты как умер?
• Замерз. А ты как?
• От смеха умер.
• Это как?
  -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
  ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
  Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
  Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
  не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
  и умер.
• Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
  остались.

• Милый, давай переедем!
• Давай! А кого?

любителям одесских анекдотов:

Секс - это математика.
Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А-а... Ну тогда ладно.

• А почему у вас козел безрогий?
• А у нас коза честная!

щще одын:

• Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
• Это не страшно, был бы здоров!

Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу.

Бигуди на ауди
Год лежу дома. Никуда не выхожу.

вот и не верь приметам

Rembёноk
позвольте спросить: а какой "блин тут с самого начала"? ;)
%)

тусуюсь тут с самой первой страницы темы.

понравилось
Приехали жена с мужем в супермаркет.

Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.

Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

• Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

• Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Блондинка жалуется:

• У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

• Пальцем покажи.

kluchik Представьте глаза цыганки...

аноним - Ах ты, старая ведьма! Что ж ты не
сказала, что в 12 он в тыкву
превращается?!

kluchik Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: - А давай Васек всё-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

Eсли бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена

Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...

• Лучше вообще без ушей, чем так!
• Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
  слышите?
• Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
  Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
• Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
  Перебивает:
• Да я все это слышала! Но я не поняла...