Анекдот

chinara

Это на самом деле было?

chinara

Это на самом деле было?

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:

• в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
• а какая разница?
• в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
  американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
  через месяц встречаются. русский спрашивает:
• ну как у вас?
• прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
• а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Все мужчины похожи на грабли -только черенки разные

Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

chinara Думала убъёт, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

Rembёноk - Да я все это слышала! Но я не поняла...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать:
правительство, парламент, государственные и городские чиновники и 500.000 чеченцев".

chinara Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: - А давай Васек всё-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

5 баллов!!!!!!

Версия 2 Это на самом деле было?

Нет.Это не со мной было.

Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

• Оля, передай на билет!
  Девушка (ошеломленно):
• Откуда Вы меня знаете???

Гей у врача:

• Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
• Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
• Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
  Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
• Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
  Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
• А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
• А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

"Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает медленно так скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
@ля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком..."(с)

... и вообще, я такая несчастная: уже пятый муж, и опять - рогоносец...

• я вот четыре жены сменил, пять любовниц и теперь знаю , что им нужно.
• и что ?
• мужика хорошего!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Rembёноk Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

• Превед, што делоиш?

• На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

• Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!

• Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами

Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!

ТШ

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На
печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК
НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Макарена 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"