Анекдот

Всё не прочитала) не знаю был этот анек, но оч мне он нравится
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

• Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
• Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Услышали выстрел,побежали к поляне быстрее и видит такую картину:
  на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
• Это мой лось, это мой лось!
  Мужик:
• Да твой лось, твой - дай только седло сниму!

ТШ Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку.

Навеяло: Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

• Прикурить не найдется?
  Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
  Затянулся, и спрашивает:
• А время не подскажешь?
  И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

(странным образом рубрику "анекдоты" превратили в "не выдуманные истории" или просто "байки")
но, ... да ладно...
вставлю очередные свои семь копеек одной монетой:

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:

• Кис-кис, ты слезть не можешь?
• УГУ, - печально отозвалась «кошка» и УЛЕТЕЛА!!!
  Впервые видела сову не в клетке.

История, рассказанная мне одним знакомым.
Был он на тур.базе и решил вечерком на лодке покататься.
Озеро не большое. Доплывает до середины и начинает разворачиваться и тут слышит, что кто-то в воде барахтается, думал рыба.
А там бабуля в темных очках плывет. Выудил ее и в лодке обратно отвез, но удивлению небыло предела.
Бабуля операцию на глаза недавно перенесла и ей посоветовали зачем-то плавать. Но т.к. на воде блики, то строго было рекомендованно
одевать очки. Вот заначица бабуля поплыла, про очки забыла и берег свой найти не может, не видно же нифига: вечер + очки.

В Англии скандал: на церемонии бракосочетания священник и проститутка, которую он вчера снял на трассе, узнали друг друга.

Как сообщили информированные
источники, во время своего
общения с народом Путин
оставил без ответа 3 наиболее
часто задававшихся ему вопроса:

1. Почему ваши дочери не хотят
   жить в возглавляемой вами
   стране?
2. Почему ваши дочери не хотят
   замуж за кавказцев и
   среднеазиатов, которыми вы в
   целях решения нашей якобы
   демографической проблемы
   заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех
   иностранцев в
   привлекательности вложения
   денег в российскую экономику,
   ВСЕ свободные деньги
   вкладываете в экономику
   Америки под 0, 3% годовых
   путем покупки облигаций ИХ
   Казначейства?
   Официальный Кремлъ заявил,
   что подобных вопросов не
   поступало...

Настало время вспомнить Жванецкого и его сатиру?

ReMaria Настало время вспомнить Жванецкого и его сатиру?

чё-нить типа:
Чтобы нашими людьми руководить надо с утра немного принять!
или:
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
или:
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
или:
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
или:
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
или:
Все люди братья, но не все по разуму.
или:
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

(а так-то их "дофига" - тока знай выбирай)

или ешшо:
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
или
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый
или
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
или
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
или
— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
или
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
или
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

-Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы....
-Везет.. а у моего спадают

yuri
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет.
— Бьет? - Нет.
— Не заботится о детях? - Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

Таксист подвозит известного в городе миллионера.
Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Приходит муж домой - жена ему под нос огромную табличку:
"Я с тобой НЕ РАЗГОВАРИВАЮ"!
Муж пошел, телек включил, сидит смотрит.
Жена через 5 минут подходит, показывает табличку с надписью:
"А знаешь ПОЧЕМУ?

Запись в дневнике утром, с похмелья:

• Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...
• Взялся за портфель - отлетела ручка...
  Боюсь идти в туалет....

Rembёноk Боюсь идти в туалет....

[img]arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif[/img]

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
ххх: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

ТШ
С БАШа?

не меняется ник
...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

• Зайка, хочешь чипсы?

• Нет, они вредные...

• Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

• Я толстая?

• Нет.

• Но похудеть не помешало бы, да?

• Ты мне и такая нравишься.

• Но восторга не вызываю, да?

• Вызываешь восторг!

• Но не бешеный, да?..

В аптеке:

• Мне пол-литра спирта.
• А рецепт у вас есть?
• Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.