Анекдот

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под
80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на
отсутствие подписи:
Бабуля:

• А как подписываться-то?
• Ну, как обычно.
  Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".

• Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:
• Тебя солнышко поцеловало... .
• Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали..

MarLap

какая "добрая" мама

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

– У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
– Гыгыгы!
– Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша–1, Саша–2, Саша–3.
– Хм... По размеру груди, что ли?
– Вот–вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка–12...

Жена возвращается домой пьяная:
– Дорогооой, я вернууулась...
– Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
– Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

На 8–е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю – мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Страшное это зрелище – Валуев, размахивающий Джигурдой...

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
– Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
– Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что–то – и убегает.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
–я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
–вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
–ну что чувствуете
–я не чувствую я в этом сижу..

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Ферма, на задворках пруд, около которого яблони.Хозяин решил пройтись до пруда с ведром, нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:

• Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
• Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми, а покормить крокодила...

• Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
  – Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

• ВАРИЛА??? Тaк её еще и вaрить нaдо?!!

• В мужской компании шум, все веселятся, пьют, только один грустит.

• Леха! Чё грустишь?

• У жены СПИД обнаружили...

• ??? ...(все притихли)

• Да пошутил я, мужики! Че вы так все побледнели?

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты чё, беременная опять что ли?
• Да.
• От кого???
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Rembёноk Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

класс

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:

• А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
  Прапорщик:
• Может, и мне одно продашь?
• Пожалуйста, 100 рублей штука.
  Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
• Так на 100 рублей я мог бы взять аж пол кило яблок!
• Вот видишь - сразу поумнел!
  Действительно... Продай мне еще десяток.

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

MarLap

MarLap

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Муж: - Если с презервативом, то это не измена.
Жена: - А если с глушителем, то это не убийство...

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

• Ты не знаешь, где моя черепашка?
• С ребятами во дворе... Орехи колет.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в кегах по 30 литров. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

...Майка Джексон - это такая одежда унисекс, поверх которой надевается куртка Бейн.

Вчера в автобусе. Девочка лет трех увидела рекламу, где динозавр вылезает из телевизора.
Девочка: -Мама, смотри: крокодил!
Мама: -Это не крокодил, это ящерица.
Д: -А ящерица - это кто?
М: -Это змея с лапками!
Д: -А змея кто?
М: -Ну ты же видела дождевых червяков. Вот как они.
Занавес. Ржал весь автобус.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

• Алле!!!
• Алее!!! (тоже мужской голос)
  Врач: – Ты кто??!!!
  М.Г.: – МУЖ!!!!
  Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Rembёноk Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Rembёноk Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...