Анекдот

Этот анекдот очень мне нравится , я когда где- нибудь в ресторане, говорю: ну все я за гитарой пошла!
Утро... 6 часов... Звонок в дверь, муж открывает, а там жена стоит, за косяк держится - прическа растрепана, помада размазана, колготки порваны... Муж ей говорит: и что ты думаешь я тебя пущу домой после всего этого!? Жена, икая и мотая головой отвечает: нет, я только за гитарой пришла!

Еще один анекдот, про него я услышала еще будучи в подростковом возрасте, ну как оказалось мужики не меняются- когда им говоришь "нет" с первого раза они не понимают

У одного мужика член был длиной 50 сантиметров, очень он с ним мучился, ни одна женщина с ним не соглашалась жить увидев такой ужас. Короче, пошел он к колдунье, просит ее помочь. Она ему говорит: знаю один способ но он очень опасен тем, что вместо уменьшения твоего члена он может стать еще больше. Живет на болотах царевна- лягушка, найди ее и спроси: царевна- лягушка выходи за меня замуж? Если она тебе скажет " нет", твой член уменьшится на 10 см, ну а если скажет "да" то увеличится на 10 см.
Мужик думал- думал, потом решил, а была не была, рискну. Нашел на болотах царевну- лягушку, спрашивает: царевна-лягушка ты выйдешь за меня замуж? Лягушка посмотрела на него высокомерно и сказала " нет". У мужика член уменьшился и стал 40 см. Мужик обрадовался и решил ее еще раз спросить, она ему опять говорит " нет". У мужика член уже 30 см. Он думает: если она мне два раза отказала откажет и в третий раз. Спрашивает ее опять: лягушка, ты выйдешь за меня замуж? Она ему говорит: ну сколько раз тебе говорить, нет, нет, и еще раз нет!!!

И еще один анекдот
Гастер звонит в службу поддержки сотового оператора и спрашивает как ему активировать с телефона услугу. Оператор отвечает: звездочка100решетка и нажмите телефон. Гастер ей говорит: а звездошка это мохнатый тошка( точка)?

ДедПенден мохнатый тошка

ДедПенден нет, нет, и еще раз нет!!!

да-да-да, анекдоты из молодости

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.

• Дoктoр, я никaк нe мoгу схoдить в туaлeт!
• Глaвнoe - oптимизм! Нe мoжeтe в туaлeт, схoдитe в тeaтр, нa выстaвку...

Тритата

• Чем вы кормите своего мужа?
• Да что сами едим, то и ему даём...

Забавная игра слов:
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.
А на встречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :

• Опять нажралась?!!
  Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
• М-м-у-у-у...
  Корова :
• Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда…

Дневник клитора (Дальше больше)

30 января
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

• Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
• Неделю-то?

Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

• Молодой человек, у нас фильм ужасов!
• Ничего, я со страшненькой!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

• Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

• Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
• Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
  Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
• Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

Есть такой анекдот…
Пошли две подруги на бега, а на какую лошадь поставить не знают…Одна другую спрашивает:
--У тебя какой номер лифчика?—
--Третий—
--А у меня четвёртый.—
Три плюс четыре, будет семь. На седьмую лошадь и поставили… Лошадь выиграла…
Мужья узнали и тоже захотели деньжат срубить. Помчались на ипподром… На какой номер ставить? Один другого спрашивает:
--Ты сколько раз с женой за ночь сможешь побыть?—
--Четыре —
--А я пять —
Четыре и пять - будет девять. Поставили на девятку….Вот только выиграла лошадь под номером ДВА.
МОРАЛЬ — НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ…

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:

• Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
  Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
• Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

не знаю был или не был, но я смеялась все утро:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Larubia

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))

Бигуди на ауди Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни

а счастье было так близко

Сын у меня спрашивает --- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ??? --- Да ! --- А где вы его брали ??? --- Да где придётся . На стройках , у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит --- ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!

• Если Вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, я сойду с ума!
• Вы уже сошли, я уже два часа как не играю!

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке.
Муж: «Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!».

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Rembёноk

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

В автомастерской:

• Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
• Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль..

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

• Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
  Ответ:
• Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.