Анекдот

okiss 100 тысяч километров — не пердел!

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат

Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

FлёркА*

FлёркА* - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил

• Дееевушка, вы до скольки работаете? - До 55!

Как прическу новую сделала-так он не заметил!А как бампер на машине поцарапала,так он в одних трусах меня встречать выбежал!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

• У вас наверное жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Вы урод, а дети симпатичные.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.

• А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали? - Ага, а она нам за это наркотики подбросила

• Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун!

Как говорит моя бабушка - лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается

• Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине

• У тебя есть деньги? -пошёл нафиг! - А у меня есть. - Блин, прости!

Папа очень торопился расказывая сыну сказку,поэтому заяц давился но ел колобка.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

Не ставьте будильник на "круглое" время.Вы выспитесь гораздо лучше,если он зазвонит не в 7, а в 10-53 например))

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая была в неудобной хрустальной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Друг познается в беде...герой в битве..жена в бедности...муж в декрете...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, б*ь по грядкам!!!

• Пап! - Что? - Я попал камнем в соседский мерседес! - Ты кто такой? Давай, до свидания!

Ты такой накаченный и спортивный... в этой синтепоновой зимней куртке...

-Дорогая,у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…

Кто-то сказал такую глупость, что, с появлением детей, жизнь заканчивается… Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!

Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Мужчины все-таки странные.Сначала все говорят:" Ну,я тебя перевоспитаю."А потом:"Ты раньше не была такой сукой..."

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Как мотивировать себя что-то делать?Да никак, оставайтесь в жопе!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45кг. Остальное ШАРМ,СЕКСУАЛЬНОСТЬ И ХАРИЗМА....

Сижу работаю... И вот что интересно: 50 коп в одну ноздрю входят, а в другую - нет...

Ребенок довел бабушку до инфаркта,весь день ходя за ней и причитая:"Молись и кайся."Как выяснилось, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон".

• О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?

ТШ - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Ну что вы делаете, мужчина?!!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:

• Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают!
  Мужик:
• Тузик, отойди от тети - у нее блохи.

Rembёноk - Тузик, отойди от тети - у нее блохи.

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

• Ты чё??? Охр@нел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
• Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

• Кто в доме хозяин?
  Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
• А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
• Хозяин! Где хочет там и лежит.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

надо кому ниб на вооружение?

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.

• Не откроем дверь!
  Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
  Тогда друзья спросили его:
• Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
  А он, улыбаясь, ответил:
• Родилась та, которая откроет мне дверь!

Сейчас жена говорит:

• Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
  Видимо она ещё не в курсе...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Стырено из ВК... даже не знаю куда лучше, ну пусть будет тут
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!

• Але, скорая
• Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
• Говорите, что случилось
• ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
• Какой шар?
• бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
• молодой человек, там это где ?
• где-где, в п..де!
• не хамите мне! вам надо проспаться!
• я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
• ясно все, называйте адрес
  Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?

Случайными бывают только браки, — говорила бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…

Бигуди на ауди

Бигуди на ауди ты пока спала, я тебя уже накрасил

на ютубе есть несколько видео, там молодые люди делают макияж своим девушкам (непрофессионально), так что я представила

(Не люблю ДЛИННЫЕ, НО этот забавный, поэтому как исключение):
Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей
последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами."
"Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он
пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала
руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с
тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может
быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала
он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки,
губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть
будет плохо его маме."

Пожарный Витя молча стоял и бездействовал... банк горел,кредит гасился:-)))))))

Мужик рыбачит в неположенном месте. К нему подходит инспектор. Ну всё мужик, ты попал. Здесь ведь нельзя рыбачить. А я и не рыбачу. КАк? А это что? А это моя дрессированная рыба, я с ней гуляю. Вот я сейчас выкину её обратно в реку, подожду немного, свистну и она вся обратно ко мне приплывёт. Да ну, врёшь. Ну ка покажи. Мужик выкидывает рыбу в реку. Рыба уплывает. Ждут. Ну, говорит инспектор, свисти. Зачем? - говорит мужик. Нууу, чтоб рыбу обратно позвать.
-Какую рыбу???

Osipova Olga Ну всё мужик, ты попал. Здесь ведь нельзя рыбачить.

(вспомнил похожий ан., хотя и "с бородой")
Инспектор рыбаку:

• Плати штраф за ловлю рыбы в не положенном месте!
• а я не ловлю рыбу...
• а что ты делаешь?
• купаю червяка...
• покаж... так, плати штраф!
• За что???
• За то, что он без купальника!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...