Анекдот

я только бородатые вспоминаю))
Сперматозоиды бегут наперегонки - кто первый, тот и папа! Один вырывается вперед, уходит за поворот! И вдруг медленно, с убитым видом, выходит навтречу бегущим... - Ты чего? Чего там? - Господа, нас обманули.....Мы в жопе, господа!!!

РыбкаЗолотая Ох, что-то я пью, пью.... А мне все хуже и хуже!

класс! такой вот ан. ешшшо не слыхал.

НОВОСТИ ДНЯ:
По сообщению местной полиции найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:

• Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
  Волк:
• А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
• Да нет, я на стройке зимовал...
• ???
• Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

ТШ

ТШ Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

напомнило вот такой анекдот:
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

• Ты кто?
• Я лиса.
• Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
  Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
• Ты кто?
• Я медведь!
• Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
  Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
• Ты кто?
• Я заяц!!!
• Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
• А можно не приходить?
• Можно. Вычеркиваю.

Медведь охотникам:

• На первое-второе рассчитайсь...

Зоопарк. Обезьяна директору:

• Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
  анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

• Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

не меняется ник Перечень ответов

И я точно знаю, какой бы я ответ получила

GALAktika-Z И я точно знаю, какой бы я ответ получила

и я :) в принципе, я его регулярно получаю

может было уже, тогда повторюсь :
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Стоит она на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:

• Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
• Отвали!
• Ну ладно,ладно..Внизу подожду..

ТШ

(напомнило):

• Мужик, ну ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Только что нашел в и-нете.
Редкостное сочетание - ПОЗИТИВ о самоубийстве :

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

• Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
  счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
• И что?
• Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

боян, но

Правила поведения на воде(реальная выдержка):

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.
   2.Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь.
   Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание, значит вы упали с моста.
   Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит вы еще летите.
2. Тщательно подбирайте маску и трубку для купания. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку лучше раскурите заранее!

Собрали Вовочку сегодня в первый класс
На школьные уроки в первый раз.
Ушёл малыш. Родители заждались.
Вот возвращается. Не в духе. Испугались,
И тихо спрашивают: «Вовочка, ну, как
В учёбе сделал ты свой первый робкий шаг?»
«Вруны вы все и брехуны к тому же!» -
Кричит с порога сын: «Смотрю, заврались дружно:
Капуста! Аист! - Я, дурак, купился…
Сегодня, вот, узнал откуда я родился.
А завтра», - Вовочка с угрозой помолчал, -
«Узнаю всё, как я туда попал!»

АЛИНЬКА Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзает.

шедеврально

Пожилой вегетарианец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продайте мне два костюма. - Дедушка, зачем вам два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушайте, если вам 80 лет, то папе, наверное, уже лет 100-105!? - Да, вы правы. Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, но его родители его заставляют…

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах,
через двадцать минут стащил с подоконника муж,
увидевший ее на Ютубе.

Объявление по вокзалу:
"Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.

• Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

• А посмотреть можно?
  Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.

• Вот это - рай, будешь здесь юзером.

• А ад?

• А ад здесь же - только системщиком...

• Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.

• Kонфликт веpсий? - отвечает пpогpаммист

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:

• Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!