Анекдот

ФСБ

вы о чем?

ФСБ

Такой вариант мести не пройдет, они все в индивидуальных упаковках

Встретились садист и мазохист. Мазохист: Мучай меня! Садист: А не буду...

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

• Ну что, Валюха, покатили?
• Я не Валя. Я - Катя.
• Ну что, Катюха, повалили?

Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза!

Медсестра заводит карточку пациентки:

• Замужем?
• Да. Во второй раз.
  Дети есть?
• Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Поручик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое… - Наташа, вы, наверное, мужчина? - Нет, я просто какаю.

• Милый, я пойду с подружками погуляю.
• Только возвращайся трезвая.

• Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Охренительное лето! Не обгоришь, не облезешь, голову не напечёт... Единственный минус - сандалии на шерстяной носок не лезут!

Шматрица - Офигеть... ну тогда до послезавтра.

• Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
• Выгуливать-то все равно придется.
• А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

• Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
• За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

звоню бывшему,,,,,,поднимает трубку его мать,,,говорю:- Татьяна Ивановна,,а вашего мудака можно? ......а она:-Тебе младшего или старшего? Вот это я понимаю!какая мудрая женщина!

звоню бывшему,,,,,,поднимает трубку его мать,,,говорю:- Татьяна Ивановна,,а вашего мудака можно? ......а она:-Тебе младшего или старшего? Вот это я понимаю!какая мудрая женщина!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:

• Вы что сегодня делаете вечером? — смело отвечайте:
  — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

• Милый, я сегодня без трусиков…
• Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе всё...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай -фай.

Анжелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

• Доченька, сходи в магазин за
  продуктами.
• А волшебное слово?
• Сдача твоя.

— Пап, что у меня в руке на букву
«а»?
Папа измучился в догадках,
перебрал все что можно, и,
отчаявшись угадать, сказал:
«Сдаюсь».
Сынишка, гордо разжав ладошку,
сообщил: «Ат машинки колесо!»

• Девочка, почему ты плачешь?
• А-а-а, мама всех котят в речке
  утопила!
• Боже, бедный ребёнок!
• Дааааа, она мне обещала, что Я
  их топить буду!..

в жизни надо попробовать все. главное не начинать с интернета

• Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

• Что дорогая?

• Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

• А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

• Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"

• Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

• И чо?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

• Здравствуйте, меня зовут Антон.
• Очень приятно!
• Это ненадолго.

  ---

• Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
• Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

  ---

  Бабушка, все говорят, что я лошара!!!

• Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

  ---

  Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

  ---

  Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

• Сегодня суббота?
• Нет.
• А вчера была суббота?
• Нет.
• А завтра суббота?
• Неа.
• А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Два приятеля:

• Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
• Зачем?
• Покатались бы!
• Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...

Сорока-белобока Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Сорока-белобока Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

не сразу дошло,..

Сорока-белобока "ОБЕДАЕМ"

почти в том же духе:
Из деловой переписки.
– Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
– Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети выложили из тараканов слово " ПОМОГИТЕ!!!"

Муж жене:

• Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
• Ну так и ты порнуху смотришь.

• Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
• Она сама об этом попросила.
• Как сама?
• Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.

Общаются две кошечки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают.

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:

• Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Два рыбака в лодке на рассвете.
У одного клюет.
Вытаскивает добычу... русалка.
Ну очень красивая...
Он на неё посмотрел с грустью и отпустил...
Второй спрашивает: ЗАЧЕМ?!!!
Первый отвечает: А КАК?

Сорока-белобока ...в магазин за
продуктами.

• А волшебное слово?

(Напомнило):
Красная Шапочка у Бабушки:

• Здравствуй, бабушка, я тебе пирожки принесла!
• Какие пирожки, дура? Я ж тебя за пивом посылала!!!

ТШ русалка.
Ну очень красивая...

(напомнил такой анекдот):

• Ведьму сжечь!
• Но она такая красивая...
• Хорошо, ...но потом сжечь!

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове сплошные глупости, типа жениться.

• Дорогая, у меня есть рога?

• У кобелей рогов не бывает, только блохи…

• Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

• А где коробочка?