Анекдот

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...И вдруг он ей говорит:

• Давай не будем торопиться, дорогая!
• ???
• Поедем в зимний лес..
  У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
• Раздевайся!
• ???!!!???
  Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
• Лепи снеговика!
• Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
  Он запихивает два патрона...... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
• Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
• ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
  Он невозмутимо отвечает:
• Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

Aлиca Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

GALAktika-Z

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

Гаишник блондинке:

• Вы почему не остановились?
• Я испугалась, жезл был слишком длинный.
• Это не жезл, это шлагбаум.

GALAktika-Z

!

(на совершенно разные темы):

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:

• Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
• А если бы ты научился трахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Две коровы разговаривают:

• Мне кажется, что люди нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом сьесть наше мясо
• Да брось ты эту "теорию заговора", а то над тобой уже все стадо смеется...

про диету:
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику…
дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду и спрашивают:

• Доллары есть?
• Нет.
• Евро есть?
• Нет.
• Рубли есть?
• Мужики, вы поглубже мокайте или держите подольше - ничего не видно.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
...Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
...Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Во-от, это и есть философия.

А вы тоже, когда берете чей - нибудь телефон, ставите будильник на 3:00 ?
НЕТ, НО ТЕПЕРЬ ВСЕГДА ТАК БУДУ ДЕЛАТЬ!

Жена в командировке пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

Aлиca Жена в командировке пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

Россия - единственная страна в мире, где, выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

по мотивам сказок. Про Красную Шапочку:

А чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю...

А ведь серый волк мог остаться в живых, если бы не ходил один по лесу и не заговаривал с незнакомыми девочками.

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку..

Про Колобка.

Колобок:
Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с cиcьками.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол!

Бабка учла свою ошибку и испекла кубик...

• Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
• Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Aлиca У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!...