Анекдот

Aлиca SMS

%) это скорее по аське, скайпу, электронной почте или еще где, но на смс слишком много лишних букв :)

Katie

может. За что купила, за то и продаю. (с)... Не я придумала анекдот...

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня увезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный

У меня родился сын!!! На прошлой
неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У
МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын!
Я так счастлив!!!

• Поздравляю! На кого похож?
• Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Левая рука не знает, что делает правая (и хорошо, что не знает... )

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блин, может!

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

• Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
• Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Представляете?! Приходит депутат в думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня Не могу!!! Я сказала не могу и все!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

ну, здравствуй, утро! само то выспалось, чудовище каждодневное?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

• У нас урока музыки не будет.
• А почему?
• Училка в декрет ушла.
• Доигралась...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды — это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам
на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
— Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
— Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
— Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
— Да еще вот он..

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:

• Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
  У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
  Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
• Ну, и за что я его избил?
• За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!

okiss okiss

okiss Дальше сплошные убытки.

Но я их не променяю ни на что

Рассказал мой друг.
Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?..."

У меня мозг сломался, пока я поняла в чем суть.
видео

mikka деть ушел экспериментировать

Бигуди на ауди У меня мозг сломался, пока я поняла в чем суть

Я так понимаю общая высота и площадь все равно уменьшаются. Площадь на 1/24, а высота на 1/12 (полдольки). Просто визуально это почти незаметно.

Миха большой полдольки

четверть

Полина_Ермолаева четверть

В точку!

• Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
• Было романтично?
• Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

• Да, я слышал - сказал муж.
  Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
• Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
• Почему? - спросила я.
  Муж продолжил:
• Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

После первой брачной ночи...
Он:

• Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
  Она (закуривая):
• Да... А я поняла, что и не последний!

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Быль, но тесно связанная с анекдотами:
Читаю книжку, дурно распознанную и ни разу не отредактированную. Перенесенные со строки на строку в оригинале слова так и делятся на части.
Сегодня попалась фраза: "Тебе уже скоро сорок, а ты всё холостяку ешь!"
Вспомнились классические "молокака" и "колбасука", которых муж не пил.
Неприлично заржала в метро.