Анекдот

  • Что-о-о? Я плохой любовник??? Интересно, и как же ты это поняла за десять секунд???

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

  1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

  2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

  1. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

  2. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

  3. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

  4. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

  5. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

  6. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

  7. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

  8. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

  9. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

  10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

  11. Герасим налил Муме щей.

  12. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

  13. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

  14. Отец Чацкого умер в детстве.

  15. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

  16. Под старость лет его приковало к постели раком.

  17. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

  18. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

  19. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

  20. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

  21. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

  22. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

  23. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

  24. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

  25. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

  26. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

  27. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

  28. Герасим ел за четверых, а работал один.

  29. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.

  30. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

  31. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

  32. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

  33. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

  34. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

  35. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

  36. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

  37. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

  38. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

  39. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

  40. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

  41. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

  42. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

  43. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

  44. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

  45. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

  46. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

  47. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

  48. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

  49. Летать на костылях непросто, но он научился.

  50. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

www.youtube.com/watch

Интересное видео))

Когда мне было 15 лет, цыганка нагадала мне, что все свои деньги я буду тратить на женщин .... Но в 15 лет я представлял это по-другому :))

Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Узбекистана к нам переехало! Имейте совесть!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Тритата Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Бигуди на ауди Интересное видео))

Тритата Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ничего, что я картинками ?

Примерно так выглядит женщина...которой что-то надо:)

ЗИМААААА ......начинаем одевать ребенка на прогулку.... ..колготочки, носочки, кофточка, сапожки, варежки, комбинезон ....мамочка вспотевшая, вся на нервах, оделась быстро....дверь открываем и тут...."Мааам... я какать хочууу"..........))))))

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Оторвали Ваньке встаньку...

Купила мужу пальто, а себе трусики.
Ценник от трусиков прицепила на пальто.
Если б вы слышали, кааааак он орал, что пальто такое дорогое...

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.
5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.
6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!

не меняется ник

Аноним

Анекдот - это короткая смешная история, очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом.

Полина_Ермолаева Анекдот - это короткая смешная история, очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом.

никто на романы и не претендует

MarLap

ну да-ну да, только на километровые пассажи

Новогодняя просьба!!! Добрый дедушка Мороз борода из ваты!!! Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас.. зарплаты )))

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об ж*пу вытираешь.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

  1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
  2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
  3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
  4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
  5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
  6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
  7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
  8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
  9. В торте - к поездке в Прагу!
    Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".

  • Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
  • Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
  • "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
  • То есть, "На хрена попу баян"? . .

Здравствуй.... Дедушка МОРОЗ ...!!!.....У тебя пипец склероз....!!! Сколько раз тебе писала.... нифига не получала..... Если принца не прислал....хоть бы долларами дал!... Я в ПАРИЖ хочу ужасно .... но без бабок все напрасно... Так что....старый, не забудь!... Я уже собралась в ПУТЬ

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел ужин - доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! ?

Муж жене:"С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только- МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла )...Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках."

И тут после пятого бокала я поняла: он ждет моего звонка!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?)

Порой так хочется, чтоб кто-то… прижался с нежностью к щеке… погладил волосы украдкой… и заплатил за мой кредит…)))

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки,гулянки и мужики, пооомнят, стервы, свою молодость!!!

Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал?

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ох*евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет.... кобель не вскочит!"....... На что считаю.... что девушкам отвечать нужно так: "Налево баба не пойдет.... .пока мужик не доведет!"....)))

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!............

Возвращается мужик из бани и говорит жене:

  • Я такое сегодня видел!
  • И что же ты видел?
  • Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
    мне понравилось, я себе такую же сделаю!
  • Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!.

Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин-глаза разбегаются!Смотрю на цены- глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек-вообще нихрена не вижу!!!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым мужчинам ты симпатична, 3-м нравишься, а двое в тебя влюблены... И где это все стадо шарится????

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы