Анекдот

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:

• Удовлетворительно.
  Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
  Экзаменатор:

• Хорошо.
  Студент кладет сверху шикарную авторучку.
  Экзаменатор:

• Отлично, - и пишет в зачетке.
  Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

• Теперь еще физику надо сдать.

• Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклерист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
  Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТОТ МУЖИК!

Аноним

Аноним СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик: " Позвольте я ваши санки отряхну? "

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

• Выводи наших, знакомить будем.
  Жена отвечает:
• Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

MarLap

Секс по телефону чисто по-одесски:
— Цилечка, угадай, шо я держу в одной руке?
— Яша, я тебя умоляю…, ну, шо можно путное держать в одной руке?

Полина_Ермолаева " Позвольте я ваши санки отряхну? "

клааас

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз комнату от кота закрою.

Aлиca комнату от кота закрою.

под столом!!!

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота — что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной...
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын...

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
— Ты русский?
— Да.
— А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
— Да — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
— Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
— А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

Aлиca ЗИМААААА ......начинаем одевать ребенка на прогулку.... ..колготочки, носочки, кофточка, сапожки, варежки, комбинезон ....мамочка вспотевшая, вся на нервах, оделась быстро....дверь открываем и тут...."Мааам... я какать хочууу"..........))))))

+1000. В моем случае, это происходит в акурат, когда мы дошли до горки, галопом мчим домой, а когда с нее снимаешь последние штаны, оказывается, что она уже не хочет.

Парень у кассы: -Дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Продавец: -За одну шоколадку столько раз не дадут.

Вот мне всегда интересно было — кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

• Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
• Сейчас, только приму душ!
• Боюсь, их интересует только машина!

Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций
и снова запустить в небо Мишку!
А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"!!!

Полина_Ермолаева Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций
и снова запустить в небо Мишку!
А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"!!!

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:

• Два гандона!
  Аптекарь:
• Это я вижу. А брать то что будете?

Donna Wetter Аптекарь:

• Это я вижу. А брать то что будете?

[URL=smayliki.ru/smilie-986917863.html][IMG]s17.rimg.info/2d519214b4ae5970a6c04fb60b46d8af.gif[/IMG][/URL]

Не анекдот, но понравилось.

Знакомая рассказывает, назовём её Оля.
Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.

• Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно: - Ну ты Олеччка и жаааба!
  Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком плеснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той
  стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает.
  Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:
• Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!
  Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор! А подарок ребёнку не понравился, кстати. Потому что выбирать надо от души. А не с перепугу.

Женился парень из деревни на трудолюбивой, хозяйственной девушке. и вот, привез в свой дом ее и на следующий день со своими родителями уехал на рынок. оставив молодую дома с дедом. Дед на печке спит, а девушка за работу принялась. И печь истопила, и перестирала, и еды наварила. Все переделала, скучно ей. И решила она окна покрасить. Краску нашла, а кисточек нет. А у деда усы, Буденный бы позавидовал. И решила девушка их на кисточку пустить. Обрезала аккуратно и покрасила все окна в доме. Приехал муж с родителями. подивились такому решению, но похвалили за трудолюбие.
Через неделю снова уехали на рынок. Возвращаются, а их дед на березе сидит.

• Дед, ты чего туда залез? слезай!
• ну уж нет! Эта стерва блины печь собралась, а яиц в доме нет. Не слезу!