Анекдот

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран…

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина:
— Почему у тебя такой бардак в комнате?
— Это мировая практика!

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!".
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. В зале сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

• Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю! Я сам слесарем работаю, и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Тритата но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Напомнило анекдот про комбайнера, который всю жизнь заказывал на радио одну и ту же песню Руслановой "Валенки", а под старость заказал "Токкату и фугу ре минор" И-С Баха

• Снимай трусики и поворачивайся задом.
• Нет, Дима, я в зад не хочу.
• Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
• А Ленка сказала, что больно.
• Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
• Я стесняюсь.
• Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
• А ты можешь не смотреть?
• Как же я попаду, если смотреть не буду?
• А ты на ощупь.
• Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
  Как меня все это достало!
  Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.

Миха большой Напомнило анекдот про комбайнера, который всю жизнь заказывал на радио одну и ту же песню Руслановой "Валенки", а под старость заказал "Токкату и фугу ре минор" И-С Баха

в студию.

ребредингника в студию.

1960-е годы.Идёт по радио передача:

• Добрый день, уважаемые радиослушатели! Начинаем передачу "По вашим просьбам" Знатный хлебороб совхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит передать для него русскую народную песню "Валенки" Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" исполняет Лидия Андреевна Русланова!
  1970-е. Та же передача:
• Добрый день, уважаемые радиослушатели! Начинаем передачу "По вашим просьбам" Председатель колхоза "Заря коммунизма", герой социалистического труда Иван Иванович Бойко просит передать для него русскую народную песню "Валенки" Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" исполняет Лидия Андреевна Русланова!
  1980-е. Та же передача:
  -Добрый день, уважаемые радиослушатели! Начинаем передачу "По вашим просьбам" Первый секретарь Обкома партии, дважды герой социалистического труда, член Верховного совета ЦК КПСС Иван Иванович Бойко просит передать для него "си-бимольную фугу" Баха. Дорогой Иван Иванович, не выё@ывайтесь, для вас вашу любимую песню "Валенки" исполняет Лидия Андреевна Русланова!

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceкcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр%%ать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.

В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЕ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
— Нагнись! (как всегда шипяще зло)
— Зачем?
— Нюхать буду!
— Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

okiss

okiss

Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…

Надпись на стене у девушки ВКонтакте, - ребят пожалуйста не дрочите на мои фотки после 23-00,я икаю и не могу уснуть.

Достоинство мужчины измеряется шириной улыбки женщины после секса,а не тем что вы там себе линейкой измерили.

tatyana417 Достоинство мужчины измеряется шириной улыбки женщины после секса,а не тем что вы там себе линейкой измерили.

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

• Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:

• В Испанию?
• Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Полина_Ермолаева Торквемаду

Кто это???

Gellena Торквемада

Томас де Торквемада - основатель испанской инквизиции, первый великий инквизитор Испании, жил с 1420 по 1498 гг

• Саня, а что это у тебя с мордой?
• Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
• А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
• Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
• Тебе на мордельник, что-ли?
• Да нет! Себе на ногу....
• А морда твоя тут каким макаром?
• А моя морда решила, что это очень смешно...

Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.