Анекдот

Бигуди на ауди спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

• Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
  Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
• Нет.
  Но ребёнок ему любознательный попался.
• А почему? - спросило ужасное дитя.
  Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
• Мама не разрешает.

Бигуди на ауди м): "Чаю хочешь? "

История из детской книжки. ''Жако'' называется. Я ее в детстве очень любила, и эпизод про кота отлично помню (просила маму перечитывать)). Спасибо, что напомнили

Комсомолка из детской книжки. ''Жако''

не знала про такую книжку. нашла в инете, почитала. классная вещь!

За то, что Кай не смог сложить слово"Вечность", Снежная королева затащила бедного мальчика в постель.
Утром Герда спрашивает:
-Ну как?
-Не iсe.

Бигуди на ауди Реальная жизненная история.

недавно в инете тож прочитал такую историю:

Как я маленькая позорила и маму и папу:

у нас была комната в типа бывшей гостиннице ( в поселке где я родилась еще тогда жили) и вот я бегаю по коридорам такая...пууухленькая, щекастенькая. а у нас коридоры соединяли холлы с диванами. и вот, по словам мамули я подходила ко всем встречным взрослым и рассказывала стишок:
Я маленькая девочка,
Прыгаю как белочка
С веточки на веточку
Дайте мне конфеточку!
Если верить маме, женщины чуть не рыдали от умиления, выворачивали карманы, либо бежали к себе за чем-нибудь. итог был один: я возвращалась каждый раз к себе с пооолными карманами снеди всяческой и мама потом краснея на собрании жильцов вызвалась месяц сама поливать цветы в холлах и на окнах

объявление на оружейном портале:
xxx:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена - 15500р.
Сейф - 1500р. Разгрузка (желетка) - 1000р. Лыжи охотничьи + крепления - 2000р. Мас.халат - 500р.
За все - 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
yyy:
А муж знает?

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АвтоВАЗа, но помни - полночь там наступила еще сорок лет назад.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Имеющий телевизоp, да увидит, имеющий уши, да pазвесит...

Комсомолка ''Жако'' называется

надо будет найти!

Полина_Ермолаева Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

сразу захотелось в Испанию.. что нибудь нарушить.

Бигуди на ауди сразу захотелось в Испанию.. что нибудь нарушить.

ты не одна такая

Матрешка.ру ты не одна такая

+)))

PаVa +)))

в общем соберетесь в Испанию нарушать закон, зовите

Улыбнула история из рассылки:
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: - Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Матрешка.ру

PаVa

Шалунишки

ЖаР ПтИцА Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

ЖаР ПтИцА Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Вот они, гены

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

Рассказали историю, делюсь.
Компания отмечала какой-то праздник, один мужик напился, уснул. Друзья отнесли его в соседнюю комнату, спать положили, ну и решили приколоться над ним. Расстегнули ему ширинку, туда сардельку положили.
Через какое-то время говорят жене - иди, проверь, как он там. Жена пошла, а потом как заорет. Все туда побежали, смотрят, а она в обморок упала. Привели ее в чувство, спрашивают, что случилось.
Говорит: Захожу в комнату, кошка там у мужа что-то жует, я заорала, а она схватила это в зубы и убежала

Опять-таки стырено с ОК, если бАян не бить :)

lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно
lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой :) Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

ЖаР ПтИцА

ааа

Бабушке понравился Skype:
" Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо."