Анекдот

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

• Ты че делаешь?
• Да вот, колесо снимаю
  Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
• А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Полина_Ермолаева Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Эта фраза будет прикольнее, если в ней изменить всего одну букву:
Когда в руках молоток, все вокруг кажУ тся гвоздями.

Rembёноk Когда в руках молоток, все вокруг кажеУтся гвоздями.

Муж с женой в супермаркете... Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:

• Ты задолбал уже… Ты каждый раз покупаешь водку... Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
• Ну, что ж, давай попробуем иначе… Секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии мои... Идёт?
  Мхатовская пауза… Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки..

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты че здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
(бородатый )

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:

• Ммм ... а сколько ему лет ?
• Не знаю мам, у него не стоит ...
  Мама начинает истерично смеяться ...
• Год рождения не стоит, мам ..

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

гы..

Он:

• Ну, пойдём...
  Она:

• Нет!
  Он:

• Я два раза не предлагаю!
  Она, на автомате:

• А я два раза не отказываю!!!

• Как запрограммировать жизнь???

• Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот
  компилироваться будет 9 месяцев!

            Девушка в постели с программистом:  

• Перезагрузиться не пробовал?

?Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь.
— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Аноним " спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!")))

это не украинский

Аноним Папа своей дочери шести лет за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

Навеяло:
Объявление в столовой интерната глухонемых: "Когда я ем, я как всегда".

Аноним Папа своей дочери шести лет за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я пообщительнее.

Когда я кушаю
Я говорю и слушаю!!

Ложка и трусики fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html

• Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?

• Собака Басков, сэр!

• Бэрримор, что это?

• Солянка, сэр!

• А где овсянка?

• Подлянка, сэр!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.

• Что это?
• Овсянка, сэр.
  Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
• А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Какие знания я получил в школе?

1. Я идиот
2. Все вокруг идиоты
3. London is a capital of Great Britain

• Дочка, мне кажется твой парень - дебил!
• А между прочим, он - волонтер на Олимпиаде!!!
• И что не так в моих словах?!

Если Ваш муж громко храпит, аккуратно поверните ему голову до ЩЕЛЧКА....

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

• Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Элизабет Ложка и трусики fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html

ну а шо делать? Такие там обычаи. Правильный плов правильно именно руками есть. Про трусики комментировать не буду

После просмотра ужастиков приходиться при умывании мыть глаза по очереди...Один глаз мою, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали...)))