Анекдот

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

>GALAktika-Z Про трусики комментировать не буду

я не в курсе.. четакова-то?)) поясните, плиз!

Кудав я не в курсе.. четакова-то?)) поясните, плиз!

да не, ничо такова. Они их не носят, судя по всему. )))) Так-то я не в курсе. Про плов вот знаю. )))

Женщина с тяжелыми сумками выходит из магазина. Продукты в сумках явно для праздничного стола. У нее звонит телефон. Дама очень нежно отвечает: «Да, милый?» Но вот лицо ее меняется, и она, зло крикнув в трубку: «Ты что, опять уже нажрался?!» — швыряет сумки оземь. Проходящая мимо пожилая женщина: «Дура! Не сумки надо бросать, а мужа!»

Бигуди на ауди После просмотра ужастиков приходиться при умывании мыть глаза по очереди...Один глаз мою, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали...)))

да! так и есть!

Двое в постели.
Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

• Здравствуй, киска!

• Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.

• А собак любишь?

• Люблю.

• Здравствуй, сучка!..

• Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

• Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева-а что ты сделал для своей девушки??? )))))

chinara НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

• Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
  Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
• Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
• Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
  Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
  впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
  Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:

• Как???
  Бабка:
• Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

В семье программистов:

• А ну-ка зайди сюда!

• Куда, тут ссылки нет?!

• Да на кухню, блин!

• Будешь апельсин?

• Нет.

• А если почищу?

• Да.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

А мне всегда казалось, что "тютелька в тютельку"
это что то из интимной жизни лилипутов...

Бигуди на ауди

и этими сказками наших детей пичкают!! куда мир катится!!

Бигуди на ауди

Последняя позабавила, поржали