Анекдот

Когда муж просит меня дать почитать ему то, что я тут пишу, я все время отшучиваюсь тем, что после его прочтения ...мне без ног как-то неудобно ходить будет... Потому что вырвет он мне их по-любому!!!

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика - Йошь.

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка — "Но некому..."

Гудеж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время — звонок диспетчера: — Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: — Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес! Боря долго не врубается, чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: — Адрес...

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

анекдоты-коротышки:

Золотое правило тех, кто на диете: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать"

Вот реально бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Актуальненько:
Девушки делятся на тех, кто любит День святого Валентина, и тех, у кого нет парня.
Парни делятся на тех, кто ненавидит День святого Валентина, и тех, у кого нет девушки.

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Veretha

напомнило объявление:
отдам котенка в хорошие, добрые, заботливые руки...или утоплю.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Больше всего Валентина Ивановна не любит 14 февраля! Уж слишком многие слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит:

• Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!!
  Муж снимает штаны и говорит:
• Видишь висит? будет висеть до 8 марта!

Сын отцу:-"Пап,а мне в садике одна девочка нравиться и в сончас я хотел ее поцеловать, но она была далеко, поэтому я в нее плюнул".

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? — Не было твердой команды, барин!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко - А теперь стих!
Он, ошеломленно-Какой стих?
Она -Стих - это глагол! Сел и стих!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Бигуди на ауди -Стих - это глагол! Сел и стих!

Прэлестно! Внедрю в практику.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? «Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!»)))

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

Veretha Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

• Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

  ---

  Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

• Помогите! Я человека убил!!!
  Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
• Помогите! Я убил ещё одного!!!

  ---

• Мой начальник всегда под мухой...
• Что - просто пьяный?

• Нет, просто говно!