Анекдот

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Своровано с БАШа:

Астрахань, ярмарка, грибы. За грибами (внезапно) очередь.

Бабушка с авоськой: А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: Какого праздника?
Бабушка с авоськой: Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): Вроде русский.
Продавец справа: Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): Ай, зачем сразу татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: А скидочку-то?
Замороченный продавец: Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): Уууу, нехристь! (удаляется, не дождавшись скидки)
Замороченный продавец (уже с любопытством): Не, ну правда, какой праздник-то?
Я (из недр очереди): 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продаваец (просветляясь): Ну так бы сразу и сказала. А то сразу нехристь!
Продавец справа: А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь урюк?

Обожаю этот город!!!

-Сынок ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду...мам...... -Иди,а то остынет....... Сын встаёт из-за компа и идёт на кухню..... Мать прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!!!!!!

(надыбал в инете)
ОДНОСТИШЬЯ:
Как робок он... сопротивляться сложно...
...и этому козлу я отдала три лучших дня своих!
Да согласись же, наконец: я же не упряма!
Да нет, до свадьбы он не заикался...
А чтобы меня бросить, для начала надо взять!
Мне замужем не очень, но живется...
И мама, и Минздрав предупреждали...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, я не против, только не согласна!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Я как кабриолет, такая классная, - а крыши нет!
Он так молчит, что хочется раздеться...
...я стою дорого, особенно в одежде.
А смысл жизни в спальне выглядит иначе...
Нет, я не влюбленa в себя. А просто нравлюсь...
Он в розовых очках моих сменил мне стекла...
Мадам, духи Вам для атаки или для защиты?
А ты не ангел, судя по рогам...
Какая я вам мать?! Я вам в отцы гожусь!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

Rembeноk Уж если хочешь идиотом быть, то только профи

GALAktika-Z

(одностишье - собственный перл.) :

Хотел быть лучшим для нее, … но не дала!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя anekdotov.net

(НЕ про Украину):

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

• Идиот, выпиши мне чековую книжку.
  Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
  Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

• Два миллиона долларов.

• Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

• Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
  деньгами.

• Помню. Ну и что?

• Так я вчера тоже кошелек нашел.

• Ну и что?

• Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

• В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но
  забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же
  определить где
  чей???
  • Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял
    руку. Немка подошла и взяла его на руки.
  • Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
  • Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
  • Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал,
    а твой - обосрался"...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Подруга рассказывает другой:

• Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
  страшно поссорились.
• А что случилось?
• Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
  насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
  вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

как-то так

У меня жена лежит в больнице...
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни
комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки
смотреть сериалы и плакать…).
Прилёг.
Час ночи.
Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная
жена из бара
с парой бутылок пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржёт.
Потом идёт вспальню и пытается,
воняя перегаром и табачищем,
ко мне приставать...
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

MarLap

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "

• Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
• С чего ты это взяла?
• А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось...

Rembeноk УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

Rembeноk

вот такая разводка от ребзя:

Rembeноk вот такая разводка от ребзя:

Это надо в "Школьники" и прикрепить