Анекдот

В ОДНУ СТРОКУ:
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Одноглазая девушка больше не интересуется, кто живет в скворечнике.

Хотела сказать люблю, но вовремя подавилась...

Rembeноk Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

это пять!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: — Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: — А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. — А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы @бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

Приходит Баран Обмана к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

Бигуди на ауди

у меня такие же на площадке))) это краской красят из баллончика)))

Бигуди на ауди

чорд...

okiss узбек, который не знал, как будет курица на русском

напомнило страрый ан. с бородой:
Грузин в столовой.

• хацу вороные яйца!
• у ворон нет яиц...
• неси вороные яйца!!!
• ну, нет такого...
• я ж ясно говорю:..
  (рядом за столиком поясняют):
• ему ВАРЁНЫЕ яйца надо.

? Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

• Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

• Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

• Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Из цикла Женщины за рулем

• Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

• Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

• Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

• За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

• Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
• Извини, был пьян.

решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...тяжело, не спорю, но надо...

• Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
• Обмануть можно, наколоть нельзя.

Rembeноk

• Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
• Обмануть можно, наколоть нельзя.

Rembeноk Грузин в столовой.

• хацу вороные яйца!

не грузинский акцент

GALAktika-Z не грузинский акцент

поправте в русской транскрипции

• Подарите мне хомячка. Я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

• А это точно поможет? -
  Спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Сказка "Колобок":
Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Бигуди на ауди - Обмануть можно, наколоть нельзя.

кстати, эта фраза, которую откопал в инете состояла только из первой строки, а вторую ужо я придумал

• Мам, у папы есть родители?
• Конечно, есть: бабушка Валя и дедушка Витя.
• А ЗАЧЕМ ОНИ ЕГО НАМ ОТДАЛИ ???

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите на форуме человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. (прям хоть в подпись бери!)

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".