Анекдот

Ланжин okiss
Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Да, +мульон

чего это мульон,тогда бы не было юмамы

Женa будит мужa:

• Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
  -?!
• Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
• Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
• Ой, я бы срaзу умерлa!
• Но я-то... мужик!!!

Муж - жене:

• Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
• Хорошо, любимый! ... ... . .
  Довольный муж, после "дела":
• Да и черт с ним - с кофе!

оч. старый ан.
Семеро козлят мочат волка.
Тот стонет:

• у, ВОООЛКИ!!!
  а они ему:
• Молчи, КОЗЕЛ!!!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном...

• Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
• Весы подойдут?

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

креативно

Медицинские приколы:

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

мышкаЮля "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

мышкаЮля

НАМАНА!!!

ИНСУЛЬТ привет!
Мед.юмор:

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Гимнастика - это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
Генри Форд

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному — вреден.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Вскрытие показало - БОЛЬНОЙ СПАЛ

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно,
что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

Rembeноk Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

<span class="emoji-smile sm-gif sm-sad" data-emoji=" :sad: "></span>

мышкаЮля В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

Я когда по распределению на 79-м заводе работала, мы там назывались "инженер-исследователь", в отличие от нормальных, которые чертят себе за кульманом на ватмане (те были "инженеры-конструкторы"). И девочке из нашего сектора в поликлинике, причем в нашей же заводской, написали должность - "инженер и следователь".

Тритата "инженер и следователь".

okiss Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

На свидании:

• Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

• Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

• Дорогая, ты спишь?

• Нет.

• Это хорошо, тогда повернись ко мне.

• Не хочу, ты лук ел.

• А ты горох! Повернись я сказал!!!!

• Девчонки! Не верьте рекламе!..
  Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся!
  Но потом кофе я заменила на водку... и поперло!!!

• На выходные обещали 30 градусов жары.
• Да не может быть!
• Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Полина_Ермолаева 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

как-то и не смешно (

Соломинка (Darja) как-то и не смешно (

ещё как смешно и чисто по нашему, по-уральски

Женщина как инспектор ГАИ - ерунды наговорит, настроение испортит, деньги заберет,
и ты же еще и виноват!!!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Если бы я писал инструкции по применению, они начинались бы со слов: "Ну что, недоумок, сломал уже?"

• Мама!!! Мама!!!
• Что, сынок???
• У меня под одеялом, какое-то чудище лежит!!!
• Какое ночью из клуба привёл, то и лежит!!!